Ανέκδοτα.

[bald_killer]

Είναι δυο αναρχικοί που παίζουν σκάκι
Κάνει κίνηση ο ένας, λέει
-ΜΑΤ
Σηκώνεται ο άλλος μια απότομα
-ΝΤΟΥ ΡΕ!


Γιατί ούτε 100 αναρχικοί δεν μπορούν να φτιάξουν μια λάμπα?
Γτ δεν φταίνει αυτοί. Φταίει το σύστημα.


Τι κάνει ένας αναρχικός μέσα σε μια λάμπα?
Αντίσταση

Είναι δυο κοπέλες (όχι αναρχικές <img src="/tongue.gif" width="" height="" alt="" title="" class="bbcode_smiley" /> ) κ τρώνε donut.
Λέει η μια στην άλλη
-Αχ τι βάζει κ είναι τόσο νόστιμα?
-Ταχίνι
-Α τον ανώμαλο!

 

[jimmy213]

Ένα άλλο παράδειγμα για να καταλάβει ο πατέρας του ανεκδότου τι σημαίνει "βρίσκομαι σε δίλημμα":
Φαντάσου ότι είσαι ξαπλωμένος σε ένα κρεβάτι, στα αριστερά σου έχεις μια γκομενάρα και στα δεξιά σου έναν γκέι. Σε ποιον να γυρίσεις την πλάτη σου;
Αυτό σημαίνει βρίσκομαι σε δίλημμα :lol:

 

[lelos kounelos]

jimmy213 wrote:
Ένα άλλο παράδειγμα για να καταλάβει ο πατέρας του ανεκδότου τι σημαίνει "βρίσκομαι σε δίλημμα":
Φαντάσου ότι είσαι ξαπλωμένος σε ένα κρεβάτι, στα αριστερά σου έχεις μια γκομενάρα και στα δεξιά σου έναν γκέι. Σε ποιον να γυρίσεις την πλάτη σου;
Αυτό σημαίνει βρίσκομαι σε δίλημμα :lol:</blockquote>

αυτο ειναι ψευτοδιλημμα.
λες στο γκομενακι να ανεβει επανω σου.

 

[Elric]

- Τι κανεις εκει ρε;
- Ριχνω κλοτσιες στα λάστιχα.
- Καλα κανεις!
- Αντε γιατι πολυ αερα εχουν παρει.

 

[bald_killer]

Συζητουν 2 Εβραιοι..
-Ασε φιλε εφαγα μεγαλο πακετο χθες...
-Γιατι τι εγινε ρε?
-Πηγα σε ενα μπουρδελο, πληρωνω την τσατσα και γδυθηκα, και οπως περιμενω την πουτανα βλεπω την κορη μου......
-Και τι εκανες ρε μαλακα?
-εε τι να κανω ρε, αφου ειχα πληρωσει...

 

[fotis_kfor]

<b><u>Η πεθερά στα Ιεροσόλυμα</u></b>

Είχε πάει η πεθερά στα Ιεροσόλυμα να προσκυνήσει. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε.
Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
– Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
– Αθήνα!
– Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
– Όχι, να την φέρετε εδώ.
– Αθήνα 5000, εδώ 600!!
– Όχι, όχι, εδώ!!!!
– Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
– Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Αθήνα είπαμε!!
– Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε την πεθερά σας! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
– Κοιτάξτε να δείτε, πριν πολλά πολλά χρόνια, θάψατε έναν δικό σας εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω με τίποτα !!!

 

[xenofonos]

Bald_Killer_Clone wrote:
Συζητουν 2 Εβραιοι..
-Ασε φιλε εφαγα μεγαλο πακετο χθες...
-Γιατι τι εγινε ρε?
-Πηγα σε ενα μπουρδελο, πληρωνω την τσατσα και γδυθηκα, και οπως περιμενω την πουτανα βλεπω την κορη μου......
-Και τι εκανες ρε μαλακα?
-εε τι να κανω ρε, αφου ειχα πληρωσει...</blockquote>

<img src="http://i.imgur.com/0yrF2RA.gif" alt="0yrF2RA.gif" class="bbcode_img" />

 

[Brian O'Conner]

-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;
-Μπουγάτσα με τουρίστα.

 

[Bathory]

Τι γίνεται αν μπλέξεις ένα αστείο με μια ρητορική ερώτηση;

 

[jonirenicus13]

Δημοσιογράφος: Κύριε Σταθάκη, πόσους ανέργους έχουμε?
Σταθάκης: 200,000
Δ: Εμ, μήπως εννοείτε 1,200,000?
Σ: Γιατί ρε φίλε, εσύ δεν ξεχνάς?

 

[grmadness]

Τυπάκος με μικρό μαγαζί, αναδουλειές, όπως βαράει μύγες εμφανίζεται πελάτης.

<span class="bbcode_spoiler">-Καλημέρα, ενδιαφέρομαι για το μαγαζί σου, σου δίνω επιτόπου 80000 ευρώ.
Όπως πάει να απαντήσει ο φίλος μας, ακούει μια δυνατή φωνή μέσα στο κεφάλι του. "ΠΟΥΛΑ"
Κλείνει την συμφωνία, πλέον έχει 80000 πάνω του, και όπως σκέφτεται τι να κάνει, ξανά η φωνή. "ΚΑΖΙΝΟ"
Μπαίνει λοιπόν στο καζίνο, σκέφτεται να παίξει κουλοχέρη ή Black Jack, ακούει "ΡΟΥΛΕΤΑ"
Κάθεται στην ρουλέτα, κοιτάει τι να παίξει, και φυσικά, η φωνή "ΣΤΟ 5 ΟΛΑ"
Τα παίζει όλα στο 5, γυρίζει η μπίλια, κάθεται στο 5. Ακούγεται λοιπόν η φωνή... "ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΚΩΛΟΦΑΡΔΟΣ"</span>

 

[Brian O'Conner]

Αστυνομία εκεί; Έχασα την γυναίκα μου.
-Μάλιστα . Τι ηλικία έχει;
-Κοντά στα 30.
-Πείτε μας τι ύψος έχει.
-Δεν θυμάμαι.
-Βάρος;
-Φέρνει στο χοντρή. Ακριβως δε θυμάμαι.
-Χρώμα μαλλιών;
-Τα αλλάζει ανάλογα την διάθεση. Τώρα δε θυμάμαι τι έχει.
-Τι φορούσε;
-Δε θυμάμαι.
-Μάλιστα. Πως την χάσατε;
-Είχε το αμάξι μου.
-Τι αμάξι;
-Nissan GTR άσπρο. Έξτρα ζάντες 20 ιντσών μαύρες φανάρια Led μπλε
Δερμάτινο σαλόνι
Δερμάτινο τιμόνι
Δερμάτινος λεβιές ταχυτήτων
Ηλεκτρικά παράθυρα εμπρός
Ηλεκτρικά ρυθμιζόμενο κάθισμα οδηγού
Ηλεκτρικά ρυθμιζόμενο κάθισμα συνοδηγού
Ηλεκτρικοί εξωτερικοί καθρέπτες
Θερμαινόμενα καθίσματα εμπρός
Θερμαινόμενο πίσω τζάμι
Θερμαινόμενοι εξωτερικοί καθρέπτες
Θήκες για ποτήρια
Θήκη στην κεντρική κονσόλα
Καθρέπτης εσωτερικός αυτόματα αντιθαμβωτικός
Κεντρικό κλείδωμα θυρών με τηλεχειρισμό
Κλιματισμός αυτόματος
Μαύρο δερμάτινο σαλόνι με κόκκινο διάκοσμο
Παροχή ρεύματος 12V πίσω
Παροχή ρεύματος 12V στην κεντρική κονσόλα
Σύστημα καθισμάτων Easy Entry
Τιμόνι με paddles αλλαγής ταχυτήτων
Τιμόνι με χειριστήρια Cruise Control
Τιμόνι ρυθμιζόμενο καθ'ύψος
Υποβραχιόνιο κεντρικό εμπρός
Φώτα ανάγνωσης εμπρός

 

[Tom G]

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά συζήτηση με τη μάνα μου.

-Θέλω να βγάλω τις συρόμενες πόρτες στο σαλόνι
-Και τι να βάλεις ρε μάνα;
-Θα βάλω πυξ λαξ
-Ε;
-Πυξ λαξ, καλά είσαι ηλίθιος αγόρι μου;
-Εννοείς πλεξιγκλας.
-....

Δεν ξέρω, μου φάνηκε πολύ αστείο όταν το πε. :silly:

 

[jonirenicus13]

Τζίφρας προεκλογικά: Κανένα σπίτι στα χέρια τραπεζίτη

Τζίφρας μετεκλογικά: Κανένα σπίτι στα χέρια ιδιοκτήτη

 

[devilride]

παει ο τυπος στο μπουρδελο για τα δεοντα...

τον υποδεχεται η μανταμ του οικου...
(Μ)ανταμ : καλως το παλικαρι μας ..καλως τον παιδαρο...τι θελεις να κανουμε για σενα;

(Π)ελατης : ε..να ηρθα για..
(Μ) : ..ξερω αγορι μου ξερω..με 50 ευρουλακια θα σε αναλαβει η τατιανα..πυραυλο θα σε κανει..
(Π): ξερετε..δεν εχω τοσα..
(Μ):..καλα αστερι μου..δε πειραζει!!..με 30 ευρουλακια θα σε αναλαβει η μαρθα..θα σε ξεζουμισει!!..
(Π): ...ξερετε ουτε τοσα εχω
...συνεχιζει το τροπαριο κ η τσατσα επιτελους ρωταει..
(Μ): ποσα εχεις αγορι μου;;;
(Π):...να ..πεντε ευρω εχω..
(Μ): (ξεφυσωντας ) κοιταξε,με πεντε ευρω μπορεις να κατεβεις κατω στο υπογειο στο μητσο - μην ανησυχεις ομως..ειναι αστερι κ θα σε φροντισει!

ο τυπος καθ'οτι στερημενος αποφασιζει να παει κατω (σσ :επαιζε γουιτσερ 3 κ ειχε περασει τις 150 ωρες..που να στεριωσει θηλυκο )

στην υπογα κατω ...απεραντο σκοταδι...
ο τυπος αναβει ενα σπιρτο...βλεπει στο βαθος μια φιγουρα...σχεδον ανθρωπινη!!

...ο μητσος θα εκανε τον κουασιμοδο να πιστευει πως στα καλλιστεια που ερχονται εχει βασιμες ελπιδες να παρει τιτλο ομορφιας

(Μ)ητσος : καλως τον καλως τον...για πηδημα ηρθαμε;;
(Π) : ναι,με εστειλαν απο πανω...
(Μ) : ελα ελα..μια χαρα θα περασουμε θα δεις...
ο Μητσος γυριζει πλατη κ κατεβαζει παντελονια/βρακια κ περιμενει :mosh: :mosh:
ο τυπος πλησιαζει κ παει απο πισω...προσπαθει αλλα που να του σηκωθει
ο Μητσος γυριζει του λεει τι επαθες αγορι μου...κολλησες;;μην ανησυχεις εγω θα σε βοηθησω
<span class="bbcode_spoiler">(Μ) : (δυνατη / αισθησιακη φωνη ) ...σ'αγαπαω!!!</span>

 

[asgardlord]

Τα ανέκδοτά μου είναι όλα politically incorrect, απολογούμαι εκ των προτέρων!

<span class="bbcode_spoiler">Ιωσήφ : Μαρία να σου πω...ο μικρός έχει πάει με γυναίκα?
Παναγία : Δε νομίζω...
Ιωσήφ : Mα καλά, είναι 33 χρονών, δε νομίζεις πως πρέπει να κάνουμε κάτι γι' αυτό?
Παναγία : Και τι να κάνουμε?
Ιωσήφ : Ε να, έχει μια τύπισσα εδώ πιο κάτω, Μαρία Μαγδαληνή, λένε πως είναι εύκολη, θα τον πάω εκεί μπας και γίνει το καλό.
*Φαστ φοργουορντ μισή ώρα μετά, απέξω απ' τη Μαγδαληνή, καλύβι με κόκκινο κεράκι απέξω, μυρίζει αρώματα και τα σχετικά*
Ιησούς : Μα τι κάνουμε εδώ πατέρα?
Ιωσήφ : Θα δεις τέκνον μου, πήγαινε μέσα και θα σου εξηγήσει η κοπέλα
Μπαίνει λοιπόν ο Χρηστός, περιμένει ο Ιωσήφ απόξω και μετά από κάνα δεκάλεπτο ακούει από μέσα φωνές, φασαρία, βάζα να σπάνε κλπ. Ανοίγει ξαφνικά η πόρτα, βγαίνει η Μαγδαληνή τυλιγμένη με ένα σεντόνι (σινδόνη?), αφρίζοντας απ' τα νεύρα
"ΠΑΡΤΟΝ ΓΡΉΓΟΡΑ ΑΠΟ ΔΩ ΠΈΡΑ!!!"
"Μα τι συνέβη"
"ΠΑΡΤΟΝ ΦΥΓΕ ΤΩΡΑΑΑΑΑΑ!"
Τελοσπάντων πάει μέσα ο Ιωσήφ, βλέπει το Χρηστό στο κρεβάτι να κοιτάει σοκαρισμένος.
"Μα τι έγινε τέκνον μου?!?!
"Δε ξέρω πατέρα!"
"Πες μου τι συνέβη"
"Να μπήκα και η κοπέλα μου κράτησε το χέρι"
"Ε και τι έκανες?"
"Της κράτησα το δικό της"
"Και μετά?"
"Με ασπάσθηκε και την ασπάσθηκα"
"Έπειτα?"
"Με θόπευσε, την θόπευσα"
"Ε και ύστερα?!?"
"Μου έπιασε το πέος μου, πήγα να της πιάσω το δικό της και δεν είχε"
"Και τι έκανες?!?!?!"
<b>"Ε την θεράπευσα!"</b></span>
ope:

 

[Pain]

Θεϊκό Asgard (see what I did there?)

<span class="bbcode_spoiler">Πλησιάζει ο αρχάγγελος Γαβριήλ τη Μαριάμ κρατώντας ένα λουλούδι και της λέει:
- Μαράκι, μύρισε τον κρίνο, γαμάει</span>

<span class="bbcode_spoiler">Συμβούλιο Ιησού και μαθητών στα ουράνια:
"Αγαπητοί μου μαθητές, το ανθρώπινο είδος έχει προοδεύσει τόσο τεχνολογικά, που δυσκολευόμαστε πλέον να ακολουθήσουμε τις εξελίξεις εδώ πάνω. Πρέπει να δράσουμε αναλόγως. Καθένας μας θα κατέβει στη γη, θα βρει κάποιο τεχνολογικό επίτευγμα που θα του κάνει εντύπωση και θα το φέρει εδώ για να το μελετήσουμε"

Κατεβαίνουν λοιπόν όλοι μαζί στη Γη και μετά το πέρας μερικών ημερών επιστρέφουν. Έχουν φέρει αυτοκίνητα, αεροπλάνα, ελικόπτερα, τηλεοράσεις, υπολογιστές, αξονικούς τομογράφους, τον επιταχυντή του CERN (το γάμησα ε? <img src="/tongue.gif" width="" height="" alt="" title="" class="bbcode_smiley" /> )και άλλα πολλά. Ενώ λοιπόν κάθονται και θαυμάζουν την τεχνολογική υπεροχή των ανθρώπων και περιεργάζονται τα πάντα για να μάθουν πως λειτουργούν, το μάτι του Ιούδα (ποιος άλλος) πέφτει σε ένα δονητή.

"Δάσκαλε; Τι είναι αυτό;"
"Δεν έχω ιδέα Ιούδα τέκνο μου, μήπως ξέρεις κανεις άλλος;"
Καμία απάντηση. Προσπαθούν μάταια ώρες ολόκληρες να δουν πως λειτουργεί και ποια η χρησιμότητα του. Τελικά, ο Ιησούς ρίχνει την ιδέα:
"Ρε παιδιά, μήπως να το πάμε στη μάνα μου, γυναίκα είναι, λειτουργεί διαφορετικά το μυαλό της, αυτή μπορεί και να καταλάβει"

Βρίσκουν λοιπόν την Παναγία όλοι μαζί, και τη ρωτάνε αν μπορεί να τους βοηθήσει. Η Παναγία περιεργάζεται τον δονητή για ώρα και γυρνώντας στον Ιησού:
"Δεν ξέρω παιδί μου, δεν έχω ξαναδεί κάτι τέτοιο. Πάντως, εμένα για κρίνος μου μοιάζει." </span>

Βοήθειά σας.

 

[asgardlord]

Pain wrote:
Θεϊκό Asgard (see what I did there?)

<span class="bbcode_spoiler">Πλησιάζει ο αρχάγγελος Γαβριήλ τη Μαριάμ κρατώντας ένα λουλούδι και της λέει:
- Μαράκι, μύρισε τον κρίνο, γαμάει</span>

<span class="bbcode_spoiler">Συμβούλιο Ιησού και μαθητών στα ουράνια:
"Αγαπητοί μου μαθητές, το ανθρώπινο είδος έχει προοδεύσει τόσο τεχνολογικά, που δυσκολευόμαστε πλέον να ακολουθήσουμε τις εξελίξεις εδώ πάνω. Πρέπει να δράσουμε αναλόγως. Καθένας μας θα κατέβει στη γη, θα βρει κάποιο τεχνολογικό επίτευγμα που θα του κάνει εντύπωση και θα το φέρει εδώ για να το μελετήσουμε"

Κατεβαίνουν λοιπόν όλοι μαζί στη Γη και μετά το πέρας μερικών ημερών επιστρέφουν. Έχουν φέρει αυτοκίνητα, αεροπλάνα, ελικόπτερα, τηλεοράσεις, υπολογιστές, αξονικούς τομογράφους, τον επιταχυντή του CERN (το γάμησα ε? <img src="/tongue.gif" width="" height="" alt="" title="" class="bbcode_smiley" /> )και άλλα πολλά. Ενώ λοιπόν κάθονται και θαυμάζουν την τεχνολογική υπεροχή των ανθρώπων και περιεργάζονται τα πάντα για να μάθουν πως λειτουργούν, το μάτι του Ιούδα (ποιος άλλος) πέφτει σε ένα δονητή.

"Δάσκαλε; Τι είναι αυτό;"
"Δεν έχω ιδέα Ιούδα τέκνο μου, μήπως ξέρεις κανεις άλλος;"
Καμία απάντηση. Προσπαθούν μάταια ώρες ολόκληρες να δουν πως λειτουργεί και ποια η χρησιμότητα του. Τελικά, ο Ιησούς ρίχνει την ιδέα:
"Ρε παιδιά, μήπως να το πάμε στη μάνα μου, γυναίκα είναι, λειτουργεί διαφορετικά το μυαλό της, αυτή μπορεί και να καταλάβει"

Βρίσκουν λοιπόν την Παναγία όλοι μαζί, και τη ρωτάνε αν μπορεί να τους βοηθήσει. Η Παναγία περιεργάζεται τον δονητή για ώρα και γυρνώντας στον Ιησού:
"Δεν ξέρω παιδί μου, δεν έχω ξαναδεί κάτι τέτοιο. Πάντως, εμένα για κρίνος μου μοιάζει." </span>

Βοήθειά σας.</blockquote>
Χαχαα τα σπασε!
Ας μείνουμε λοιπόν στο theme!
<span class="bbcode_spoiler">Πύλες του παραδείσου, Άγιος Πέτρος στέκει καραούλι, βλέπει το Χρηστό να περνάει
"Συγγνώμη, Ιησού, μπορείς να φυλάς λίγο να πάω τουαλέτα?"
"Ναι Πέτρο μου, βεβαίως"
'Οπως στεκόταν λοιπόν ο Χρηστός και άρχισε να σουρουπώνει, βλέπει μια φιγούρα να πλησιάζει στο ηλιοβασίλεμα. Καθώς έρχεται πιο κοντά βλέπει ένα γεράκο καβάλα σε ένα γάιδαρο. Πλησιάζει ακόμα λίγο και βλέπει πως είναι ρακένδυτος, και κρατάει κάτι σφυριά, πρόκες, σανίδες κλπ.
"Αλτ, που πας γέροντα"
"Να παιδάκι μου, ήθελα να μπω στον παράδεισο"
"Έχεις κάποια δουλειά εδώ?"
"Όχι, να, εγώ είμαι ένας ανάξιος γέρος ξυλουργός, αλλά ήρθα να δω το γιο μου που μου είπαν πως είναι εδώ"
"Το γιο σου?"
"Ναι, ήταν πάντα ένα παιδί διαφορετικό απ' τα άλλα. Πολλοί τον λάτερεψαν, αλλά και πολλοί τον μίσησαν λόγω της διαφορετικότητάς του. Έκανε πολλά καλά για τον κόσμο, αλλά τον κυνήγησαν να τον σκοτώσουν, στο τέλος όμως θριάμβευσε το καλό"
Ο Χρηστός βούρκωσε και λέει στον παππού με τρεμάμενη φωνή όλο συγκίνηση "...Πα...πατέρα?!?"
"ΠΙΝΌΚΙΟ?!?!?"</span>

 

[Bathory]

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω έχω τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από 15 λεπτά όμως, όλα μου περνάνε. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεσαι 15 λεπτά αργότερα. 50€




- Γιατρέ, πονάω!
- Πού;
- Εδώ, 1-0.
- 50€ 1-1.
- Θέλω απόδειξη 2-1
- 100€ 2-2

 

[Brian O'Conner]

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται
ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που
έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας
να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

You need to react to this post in order to see this content.