Tαξιδιωτικος οδηγος

[j_lynx]

<blockquote><br>δηλαδη για 30 μετρα περπατουσε στην επιφανεια?? αν εγινε ετσι, τουλαχιστον θα εφυγε ευτυχισμενος...<br></blockquote><br><br>μήπως για 30 μέτρα περπάταγε πάνω στους κροκόδειλους;

 

[Chronomancy]

Μήπως για τριάντα μέτρα περπάταγε ο κροκόδειλος για να χωνέψει;

 

[Mogrey665]

Πες τους λελο ότι Ελλάδα κάνουν θραύση. <img src="https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170515/0f17c1dfd73f98793be0596756b0b2a5.jpg" alt="0f17c1dfd73f98793be0596756b0b2a5.jpg" class="bbcode_img" /><br><br><br>θα γλυτώσουν και τους κροκόδειλους.

 

[electroduck]

<i><b>Μέγα Δίδαγμα</b></i>: "Προσέχουμε και αποφεύγουμε ΠΑΝΤΑ τους απανταχού πνευματιστές κροκόδειλους"  <img src="/bigsmile.gif" width="" height="" alt="" title="" class="bbcode_smiley" />

 

[Borracho]

Εγώ το Κουνέλι το νιώθω πλήρως πάντως. Είναι επικίνδυνο και ψυχοφθόρο σπόρ το ζεν πρεμιεριλίκι. Σε κάποια φάση κάμεις τάμα στον Αρχάγγελο και τα Χταπόδια των Βυθών πως αν σου δώσουν μια τελευταία ευκαιρία, ΔΕΝ θα τα σκατώσεις. Και στη δίνουν. Και ακολουθείς το ιερό πεπρωμένο σου. Συμβαίνει. Οι πιτσιρικάδες θα γελάτε τώρα και το 90% των σωσμένων ανθρώπων που γνωρίζει λιγότερες από 15 γυναίκες στη ζωή του επίσης θα γελάει ή θα αναρωτιέται. <br><br>Αλλά όταν δεις τα σαγόνια της κολάσεως να ανοιγοκλείνουν, κλωτσάνε όλα τα ένστικτα της αυτοσυντήρησης. Και ξέρεις πως αν γαμηθεί ΚΑΙ αυτό, μετά τίποτε δεν θα έχει σημασία, μπορείς να αράξεις ήσυχος στο Story Time στην Πιπίνου και να περιμένεις το τέλος του κόσμου, ανάμεσα σε τσιμενταρισμένα προ-Σοβιετικά βυζιά και βότκα σπασμένη με βερνίκι για καστόρια.

 

[lelos kounelos]

ΖΝΤΟΙΝΚ!!εναενα<br><br>Μονο στον κουνελο θα μπορουσαν να συμβουν αυτα τα πραγματα. ρε νοιωθω σαν διαγαλαξιακος αστρομαχος. Τι να μου πει και ο Τηλεμαχος. ο κουνελος παλευει με το συμπαντικο τρολαρισμα. απλωνω σεντονι διχως ιχνος ντροπης. ουτε μυρωδια απο τσιπα.<br>ξεκιναω ιστορια για γερα νευρα. <br>Σαν προλογος<br>Σημερα ηταν να επιστρεψω στα μαυρα χωματα. μπηκα στο αεροδρομιο 21.00 και εφυγα 03.00 το πρωι και απογειωση δεν ειδα.<br>Ολα τα αλλα τα ειδα.<br><br>Το λοιπον, επειδη δεν ειμαι για να παιζω με την τυχη μου, σημερα πηγα νωρις στο αεροδρομιο και φροντισα να υπολογισω γενναιοδωρα την ωρα που θα χασω στους ελεγχους. Πραγματι εφαγα αρκετο χρονο με τα προκαταρκτικα περιμενε.<br>για να βαλω μια λογικη σειρα στα γεγονοτα. ξεκιναω με το τσεκ ιν. μου τυχαινει γκομενακι που κοιταζει τον προορισμο και τον ξανακοιταζει. λεω τωρα θα μου πει πως γινεται να μην εχω ημερομηνια επιστροφης απο τα ξενα. Επειδη εννοειται αυτο το παρτ, πιανω το περμιτ μου για να της το δωσω. μια που σηκωσε κεφαλι και μια που ειχε ετοιμη την εγγραφη απαντηση.<br><br>το διαβαζει, το ξαναδιαβαζει, το ξαναδιαβαζει. μου λεει εχει ληξει η αδεια σου. κοπελια, αυτο που διαβαζεις ειναι τα στοιχεια του διαβατηριου. το γραφει σαν τιτλο η σελιδα, πρεπει να αλλαξεις σελιδα.<br>Α! οκ. του ριχνει μια ματια και μου το επιστρεφει. μολις το βαζω στο τσαντακι μου, το ξαναζηταει. να το ξαναδω;<br>ναι ρε κοπελια, να το δεις. το παιρνει και φωναζει μια γεματουλα, η οποια λογικα ειναι η προισταμενη.<br><br>ωραια λεω, παρτυ με ουζα θα το κανουν το βιβλιαρακι. ευτηχως η ας πουμε προισταμενη εδωσε το πρασινο φως. Με εκπαιδευτικο υφος της λεει οτι αυτα που εχει σαν οδηγιες, δεν αφορουν την αδεια μου. παιρνω το χαρτι για την εισοδο μου στο αεροπλανο.<br>φτανω στον ελεγχο για τα σκληρα πραγματα. παιρνω την λεκανη της κυρα ουρανιας για να πλενει τις σωβρακοφανελες για να βαλω το σακιδιο μου και αλλη μια που την εχει για τις κυλοτες της, για να βαλω ξεχωριστα το λαπτοπ. ο κουνελος ξερει οτι τα λαπτοπ φερνουν αλεργια. μενω με τις λεκανες και την χλωρινη στα χερια. Η ουρα δεν εχει καμια σχεση με την ουρα της γατας. δεν κουνιεται.<br>Η διαδικασια ειναι απελπιστικα αργη. Τελικα φτανει η σειρα μου και ΩΩΩΩ!!! ΝΑΙ. μπροστα μου ειναι ο κλασσικος "μπροστινος" που εχει ολα τα υποπτα πραγματα. κατι τενεκεδακια με αγνωστες σκονες, κατι σακουλακια με νυχια νυχτεριδας, κατι μπουκαλακια που δεν εχουν υγρα αλλα ακομα και εγω τα τσεκαρα με διαπεραστικο βλεμα.<br><br>ωραια λεω, κατσε να τον προσπερασω στη στροφη..... δεν προλαβαινω να το σκεφτω και ακουω τον χειριστη του μαγικου κυβου που εξηγει τα περιεχομενα των τενεκεδων. Εχω λαπτοπ εδω, θα το τσεκαρεις; <br>τσεκαρω με την ακρη του ματιου μου και ναι ρε μαγκες, αυτο ειναι το λαπτοπ μου. Αυτος που θα τσεκαρει το λαπτοπ μου, ειναι ο τυπος που ανοιγει τις οδοντοκρεμες του "μπροστινου μου" και τρεχουν πριονιδια απο δεντρο βανιλιας.<br><br>Χαλαρωσε κουνελε, τα παληκαρια κανουν την δουλεια τους και επεσες σε κεντα με καθηκον vs τουταγχαμουρη. ευτηχως ολα τελειωσαν συντομα. με το διαπεραστικο βλεμα του υπαλληλου, που προσπαθουσε να δει εαν υπαρχει περιθωριο μεταξυ οθονης και πλαισιου. στενεψανε τα περιθωρια και βγηκαμε απο τα ορια. εφυγα σφεντονα για την αναμονη.<br><br>Φτανοντας στην Πυλη η οποια δεν ηταν η δεκατρια αλλα οπως αποδειχτηκε, ηταν της κολασεως, συνανταω την κοπελια με το μικροσκοπιο για τα περμιτ. δεν την κραζω την κοπελα, για το δικο μου καλο το εκανε. μη φαω καμια πορτα στον προορισμο μου.<br>Απο προγαμιαια συνηθεια την χαιρεταω και με χαιρεταει. επαγγελματικη ευγενεια την οποια την γουσταρω, γιατι μου φουσκωνει, εκτος των αλλων και το ΕΓΩ μου.<br><br>Λεω σε δεκα λεπτα θα μπουμε σαν τους μελοθανατους στο αεροπλανο, αραξε ορθιος γιατι θα λειωσεις στην αεροπλανικη πολυθρονα.<br>παιζω με το κινητο, παιζω με το κινητο, παιζω με το κινητο, παιζω με το κινητο και λεω, για στακαμαν ρε μεγαλε, επρεπε να ειναι παιζω με το κινητο και παμε στην επομενη σκηνη. κοιταζω την ωρα και ηταν η ωρα που θα αεριζοντουσαν οι τουρμπινες, ομως εγω ειμαι ακομα εδω. <br>Κατι δεν παει καλα κουνελε. επειδη ο κουνελος ξερει τι λεει, στο καπακι παιζει ανακοινωση. η μπουκα στους διαδρομους του αεροπλανου, θα καθυστερησει 10 λεπτα. κομπλε λεω, εχω περιθωριο για την επομενη πτηση. (4 ωρες αναμονη στην γη του ντουμπαι).<br><br>παιζω, παιζω, παιζω και τα 10 λεπτα περασαν και η ανακοινωση εβαλε αλλα δεκα λεπτα. ξαφνικα κοπηκαν τα δεκαλεπτα και πιασαμε μιασωρο. το φευγω αρχισε να μοιαζει ονειρο απατηλο.  ξεκιναει μια φασαρια με τους επιβατες η οποια ληγει σε 5 λεπτα, οποιος πειναει να τον στειλουμε να φαει τζαμπε. εχω αραξει και σκεφτομαι οτι το σεναριο να προλαβω την επομενη πτηση, ειναι ολοιδιο με σεναριο απο ταινια καταστροφης.<br><br>Απο περιεργεια. δεν πας ρε κουνελε να μαθεις τι ωρα ειναι η επομενη πτηση απο ντουμπαι; γιατι αυτη την εχασες. ρωταω εκει τις κοπελιες και στην αρχη μου λενε να χαλαρωσω γιατι ειναι νωρις ακομα. μετα με ρωτανε τι ωρα ειναι η πτηση απο ντουμπαι. δεν θυμομουν και ρωταω, παντα αστειευομενος και χωρις ιχνος καυλαντισματος, την κοπελια απο το τσεκ ιν. ρε τι ωρα ειναι η επομενη πτηση, εσυ με εξυπηρετησεις. τρωω ειρωνια. στεγνα και αταπεινωτα. <br>προσπαθω να θυμηθω την θεση που γραφει το εισιτηριο σου.<br>ενταξει, το χιουμορ μου ηταν αποτυχημενο αλλα εκτος των αλλων, το γνωριμο οξυ που σου καιει τον λαιμο σε περιπτωσεις πανικου, ηταν εντονο.<br><br>Ξεκιναει η προισταμενη που την συναντησαμε στην προηγουμενη σκηνη, να μετραει με τα δαχτυλα τις ωρες. μου λεει το προλαβαινεις το αεροπλανο, στο τσακ. μια ωρα προβαδισμα εχεις. ναι λεω αλλα μιλαμε για αεροδρομιο που θελεις μια ωρα να το περπατησεις.<br>το κανει ενα τσεκ στο μυαλο της και μου λεει εχεις δικιο. δεν το εχεις το ζητουμενο.<br>τσεκαρει την επομενη πτηση και μου λεει οτι ειναι την επομενη μερα. ρε ειστε τρελοι; θα μεινω 24 ωρες στο ντουμπαι;<br>εκει πηγαινετε μονο δυο ατομα, δεν γινεται να σας περιμενει το αεροπλανο. εαν ηταν 50 ατομα, θα τραιναραν λιγο την πτηση.<br><br>μου λεει ακυρωσε την πτηση σου και θα σου φερουμε την βαλιτσα. βγαλε εισιτηριο για αυριο.<br>χμ! καλη ιδεα. ενταξει λεω, και σε δυο δευτερολεπτα με ακυρωσαν, σαν ξεζουμισμενη λεμονοκουπα. <br><br>Η προισταμενη λεει στην κοπελια με το μικροσκοπιο για τα περμιτ, να με συνοδεψει για να παρω την βαλιτσα μου και να με παει να αλλαξω το εισιτηριο μου.<br>ενοιωσα ενα λυκευμα μεσα μου. με παει και απο διαδρομους που δεν ειναι για το κοινο. αρχισα να ξεχναω την πτηση μου. <br><br>κουνελε λεω, μην εισαι σιχαμερο ερπετομορφο γουρουνι. η κοπελα δουλευει και δειχνει οτι εχει πιασει κοφτες απο την κουραση, εισαι παντρεμενος και σε καιει να κανεις μαλακια. λεω θα αυτοαναιρεθω. με αυτη την καθυστερηση, θα με τρελανει στην γκρινια η γυναικα μου. σκαω ενα εσωτερικο χαμογελο που εκανα το σωστο αλλα η ακρη του ματιου μου, επιασε το γκομενακι να εκπεμπει ενα στιγμιαιο ξενερωμα. ισως και να μου φανηκε.<br>ωραια λεω, την εκανα την μαλακια μου. υπαγε οπισω μου σατανα, καλα εκανες κουνελε. σκασε τις σκεψεις.<br><br>παμε κατω και περιμενουμε να ερθει η βαλιτσα μου, με τον κλασσικο τροπο της βαλιτσοταινιας. το γκομενακι ειναι λιγο φευγατο αλλα δεν δινω σημασια. της λεω υποθετω οτι η βαλιτσα μου αργει, επειδη την στολιζουν με μπαναγιες. ανοιξε κουτι, βρες βαλιτσα και μαμω την κοινωνια. <br>μου λεει οχι, τουλαχιστον απο τα ατομα που ξερει αυτη, δεν ειναι τετοιοι τυποι. μου πεταει και ενα ψυχαναγκαστικο. δεν θυμαμαι την βαλιτσα σου, παραξενο. εχω την εντυπωση οτι ειναι υφασματινη. λεω λογικο ειναι να μην θυμασαι.<br>οχι μου λεει, εγω θυμαμαι ολους τους επιβατες, δεν ξεχναω προσωπα. ναι μπηκαμε στο τριπακι της συζητησης. τοτε εσκασε μια χοντρη που γρυλιζε με σπασμενα αγγλικα. σπασμενα σαν μαμισια αμορτισερ απο μιτσουμπισι γκαλαντ. <br><br>Ηθελε η κοπελιτσα που δεν εχει σχεση με αυτο που ηθελε εκεινη, να αποκτησει σχεση και να την εξυπηρετησει. <br>γιατι τα λεω ολα αυτα; επειδη περναει η ωρα και αποτελεσμα δεν βλεπω. πειναω και βαριεμαι. ειμαι κουρασμενος και κατουριεμαι.<br><br>τελικα φτανω στον τελικο προορισμο που ειναι η εκδοση νεου εισιτηριου. με αποχαιρετα και η κοπελιτσα και ξεκιναει η μονομαχια στον ελ μπουτζο. γιατι αυτο εφαγα.<br><br>κοιταζω την γυναικα που τσεκαρει πτησεις και δεν μιλαει, μονο πληκτρολογει. βλεφαρα δεν κλεινουν και αυτο με τρομαζει στους ανθρωπους. παω να της πω κατι αλλα το σχεδον ξεκουμπωτο πουκαμισοτης  μου μπουκωνει το στομα. ειναι τροφαντουλα και την θυμαμαι απο τοτε που βαριομουν να παω για δουλεια και αλλαζα την πτηση μου καθε βδομαδα.<br>χαλαρωσε ρε κουνελε, ενταξει, θα πας στην γυναικα σου και θα ηρεμησεις.<br>ειπα την λεξη που με τριγκαρε, γυναικα, πτηση, τον ηπιαμε.... κοπελια, τι παιζει με την πτηση μου;<br>μου λεει δεν παιζει πτηση απο ντουμπαι για τον προορισμο σου. τι να κανω λεω; να ξαναπαω στην αναμονη;<br>αρχισε να κοιταζει την βαλιτσα μου, ισως να μπορεις να την παρεις μεσα. αρχισε να κανει τηλεφωνα για να δει αν παιζει.<br>ξαφνικα της κοβει, μου λεει δεν προλαβαινεις με τιποτα. θα χασεις το αεροπλανο και μετα δεν παιζει πτηση.<br>ενταξει ρε κοπελια, αν ειναι να παιξει τοση ταλαιπωρια, μη με βαλεις για αυριο. βαλε κατι σε μεθαυριο. <br>μου λεει, δεν εχει πτησεις, η επομενη που μπορεις να παρεις, ειναι 22 του μηνος!!!!<br><br>τι λες βρε δαιμονισμενη; δηλαδη αν δεν ρωταγα στην αναμονη, θα με στελνατε στο ντουμπαι για εναν μηνα;<br>ναι μου λεει, αλλα δεν υπαρχει προβλημα, ολα πληρωμενα απο την εταιρια.<br>ρε ειστε σοβαροι; θα με κλεινατε στο ντουμπαι για εναν μηνα; και το φυλαγατε για εκπληξη;<br>περιμενε μου λεει και οσο προσπαθω να διακρινω την ρογα της, αυτη παιρνει καποιον τηλεφωνο. υποθετω οτι ηταν κληση στο εξωτερικο, επειδη η συζητηση ηταν στα αγγλικα. μου λεει οχι, δεν υπαρχει πτηση πριν απο 22 του μηνος.<br><br>απο τα νευρα μου, ειμαι ετοιμος να ξερασω το μεδουλι των δοντιων μου. πολφος λεγεται αλλα δεν εχει την ιδια λεξικη δυναμικη.<br>παιρνω puppy eyez υφακι και σιωπω. η γεματουλα μου λεει να περιμενω. ξαναπαιρνει τηλεφωνο και μιλαει με αλλον τυπο.<br>ο αλλος τυπος αποδειχτηκε γατονι και πετυχε καρεκλα σε 4 μερες.<br>το εσωσες της λεω, απο την χαρα μου μου ηρθε να της πιασω το στηθος..... αστειευομαι. να φυγω ηθελα, να παω αλλου.<br>παντως, αν και επαθα τα χειροτερα, καταφεραν να μη με κανουν να εκραγω σαν πλανητης.<br>βγαινω εξω απο το αεροδρομιο και αφου κανω ενα τσιγαρακι για να ηρεμισω, τσιμπαω ταξι. δεν ειχα αλλη επιλογη.<br><br>εχω να μπω σε ταξι απο το 1992. το θυμαμαι γιατι ηταν πριν παω φανταρος και τα σταματησα, γιατι αντι για τον ελληνικο στρατο, θα πηγαινα σε ελληνικη φυλακη. μπαινω στο ταξι και μου λεει ο τυπος, θα σου παρω 65 ευρω.... πυρωνει το βλεφαρο μου και σκεφτομαι "θα σε μακαιρωσω"  αντε μου λεει, θα σου κοψω και ενα ταληρακι.<br>σκεφτομαι τωρα εγω, καταργηθηκαν τα ταξιμετρα; δεν λεω κουβεντα και βαζω τα χερια μου στις τσεπες. καλυτερα στις τσεπες, παρα στον λαιμο του. δεν εχω ξαναπαρει ταξι απο αεροδρομιο  και δεν ξερω τι μαφιες παιζουν εκει. μπορει να μου βαλουν καμια μπομπα στην κωλοτσεπη και να φωναξουν την ελληνικη δικαιοσυνη.<br><br>κουνελε, την εχεις δει πως την τσουλαει η μερα. ο τυπος σου λεει 65 ευρα, θα τσακωθεις και θα τον αναγκασεις να το παει τιμια. με το τιμια παιζει και να σου βγει πολυ παραπανω η ταριφα. μουγκα ο κουνελος. φτανουμε στο σπιτι μου και με χρεωσε 65, γιατι λεει πληρωσε διοδια.<br>πηγα να τον ρωτησω αν πληρωσε για ταφο, αλλα λεω<br>χοντρος ειναι. ασχημος ειναι, να αρθρωσει σωστα ενα λογο ειναι αδιανοητο, ταριφας ειναι, βλακας ειναι, με πιεζει το συμπαν για να εκραγω. οχι ρε πουστροσυμπαν, δεν μασαω. του ειπα καληνυχτα και ευχαριστω.<br><br>τα ειπα και ξεθυμανα σαν κατουρημενη κοοακολα.<br>τερμα θολωμενος ειμαι.<br>

 

[electroduck]

α καλά κρασά. Το μεγάλο σχολείο των αεροδρομίων σε μαθαίνει υψηλές αξίες. Ου μπλέξεις δλδ. Θα καταλήξεις νεομάρτυρας αεροδρομίων και υπερπόντιων πτήσεων λέλο  <img src="/bigsmile.gif" width="" height="" alt="" title="" class="bbcode_smiley" /><br>PS. Η φυλή των ταξί είναι διαχρονικά απάλευτη.

 

[cercaphus]

Κούνελε δεν μας είπες απόσταση που έπρεπε να καλύψει το ταξί και βράδυ, αλλά 65 ευρώ πόσο προσαύξηση να είναι; 50-100% ; Νομίζω έχω το ρεκόρ λαμογιστικής προσαύξησης από ταρίφα:<br><br>Βγαίνω από αεροδρόμιο Πεκίνου να πάρω ταξί, 1η μου φορά στη χώρα αυτή αλλά σχετικά μιλημένος, και μου ζητάνε 800 γουαν, δηλαδή 8πλασια αξία από το προβλεπόμενο. Με βλέπανε λευκούλη και με ροδουλά μάγουλα. Αλλά ξέροντας τι νοοτροπία έχουν οι Κινέζοι, εγώ ήμουν ακομπλεξάριστος. Ανεβαίνω σε ένα εμπόδιο σηκώνω το χαρτονόμισμα και τους λέω στα αγγλικά "τόσα θα δώσω= 100 + 20". Δεν χρειάστηκε να περιμένω πολύ, μετά από 2 λεπτά έφευγα. Στη διαδρομή βέβαια ο ταρίφας τουμπεκί και έκανε και προσπέραση λεωφορείου από το δεξιό πεζοδρόμιο, αλλά τέλος καλό όλα καλά!

 

[steel_havoc]

Το ίδιο κόλπο κάνουν οι ταρίφες σε όλο τον κόσμο, η καλύτερη λύση οταν σου ζητάνε 70 ευρω για μια απόσταση πεδιο του Άρεως- Ομόνοια είναι να τους δείξεις πενηντάρι και να πεις "δατς ολ αι χαβ" και να ξεμπερδεύεις ξέροντας οτι σου πιάσανε λίγο τον πισινό αφού είναι αναπόφευκτο έτσι και αλλιώς.<br>Φυσικά οι δικοί μας οι ταρίφες με το δασύτριχο στήθος και την στανίση να παίζει στο ραδιόφωνο είναι οι τοπ, όχι μόνο σου χρεώνουν τριπλά από έναν μέσο απατεώνα-ταρίφα σου βουτάνε και τις βαλίτσες άμα λάχει  :lol:

 

[lelos kounelos]

24 χλμ αποσταση.<br>το εχουμε ξαναπει. σεκιουριταδες, αστυνομικοι και ταριφες, ειναι ιδιοι σε ολο τον κοσμο. με μικρη διαφορα οι οδηγοι τουκτουκ στην ταυλανδη. παιρνουν απο παζαρια και η φωνη τους εχει μια χροια λογικης. δεν ξεκινανε με το πεινανε τα παιδια μου και νυσταζει η γυναικα μου. επαγγελματικα πραγματα.<br>update<br>Η πτηση μου εφυγε σημερα, πριν απο λιγο. περιειχε, εκτος απο τον μαυρο power ranger, και ενα δωρακι. ακυρωθηκε ο προορισμος μου. ο αλλος που ειχε τον ιδιο προορισμο με εμενα και που μαλλον δεν περιμενε οτι δεν παιζουν θεσεις, θα τον βαλουν στο επομενο αεροπλανο για να γυρισει αθηνα.<br>δηλαδη αν δεν εμπαινα στο τριπακι να ρωτησω, θα πηγαινα ντουμπαι και καπακι θα με εβαζαν σε αεροπλανο για αθηνα.<br>λογικο, αντι να με φωναξουν εκεινη την ωρα, θα με εστελναν ντουμπαι να δω το ντιουτι φρι και να γυρισω αθηνα.<br>θα ειχα την αισθηση οτι εχω δικο μου ιδιωτικο τζετ.<br><br>

 

[Chronomancy]

Ξέρετε κανέναν ταρίφα; Επίσης, ξέρετε κανέναν που να ξέρει κάποιον ταρίφα;<br>Εγώ προσφάτως γνώρισα άνθρωπο της Β Κατηγορίας.

 

[blender5d]

Είχα 2 παιδικούς φίλους που έγιναν ταρίφες... Από μικροί φαινόντουσαν.<br><br>Ο ένας εξ αυτών ήταν κοντινός μου φίλος. Ξέρω την ιστορία "εκ των έσω": Μπαμπάς αστυνομικός, καταφέρνει να χώσει το ένα του παιδί στην αστυνομία και για το άλλο λέει να πάρει μια άδεια ταξί με το εφάπαξ (α ρε πασοκάρα) γιατί ο υιός δεν ήθελε να κοπιάζει και πολύ. Η άδεια ταξί τότε είχε φτάσει στην μαύρη αγορά 100 εκατομμύρια δραχμές!!! Με το εφάπαξ του ο άνθρωπος μπορούσε να πάρει μισή άδεια. 50 εκατομμύρια και από τα 60 του εφάπαξ είχε και 10 μύρια ρέστα.<br><br>Χρυσές εποχές πασόκ. Έδιναν αβέρτα εφάπαξ σε κάθε λογής κοπρόσκυλα , έτσι ανέβαζαν στην μαύρη αγορά διάφορα πράγματα (ένα εξ αυτών ήταν οι άδειες ταξί).<br>Το χειρότερο όμως ήταν οι νόμοι του ελληνικού κράτους: εκεί επήλθε η δύσοσμος σήψη. Αν σε έπιαναν να κυκλοφορείς με πλαστό ταξί, δηλαδή χωρίς άδεια, σου έπαιρναν το όχημα. Καμία άλλη ποινή. Τι έκαναν λοιπόν οι πολυμήχανοι απόγονοι του Οδυσσέα? Παίρναν έναν χρέπι αμάξι, το βάφανε κίτρινο, κοτσάρανε και τα τυπικά (καπέλο, ταξίμετρο) και το κάνανε ταξί. Δουλεύανε full μαύρα και στην χειρότερη αν τους πιάναν στους ανύπαρκτους ελέγχους, τους έπαιρναν το χρέπι.<br><br>...και ευλόγως ερωτώ: Τι είδους ποιότητα περιμένεις από ανθρώπους που "κινούνται" έτσι? Από ανθρώπους, κατά βάση αμόρφωτους που ξαφνικά "πιάνουν λεφτά στα χέρια τους"? Θα κλέψουν τον τουρίστα στο αεροδρόμιο, την γιαγιά που ήρθε από το χωριό στον ΟΣΕ, τον φοιτητή που κατέβηκε στα ΚΤΕΛ.<br>Το συνδικαλιστικό τους όργανο είναι ο ΣΑΤΑ (για την Αθήνα). Ότι χειρότερο υπήρξε ή θα υπάρξει στην ιστορία του συνδικαλισμού. Θυμάμαι απεργούσαν το 2003 επειδή το κράτος τους είχε πει πως θα πρέπει να έχουν ειδικά αυτοκόλλητα όσοι θέλουν να συμμετέχουν (δουλεύουν) στους ολυμπιακούς του 2004. Ήταν μια προσπάθεια της κυβέρνησης να πάρει και αυτή κάτι από το ξεβράκωμα των ξένων.  Έχω ακούσει επιχειρηματολογία ταριφών που δεν περιγράφεται. Μέχρι ότι θα του χαλάσει το τζάμι η κόλλα από το αυτοκόλλητο. Περιττό να πω πως έκαναν χρυσές δουλείες άνθρωποι/τυπογράφοι που "έφτιαχναν" αυτοκόλλητα για αυτούς με τα χρέπια. Ελλαδάρα-Πασοκάρα!!!!<br><br>Μου είχε τύχει το εξής περιστατικό, μια εποχή της ζωής μου που έπαιρνα καθημερινά 4 φορές την ημέρα ταξί (και επειδή μου τα πλήρωνε η δουλειά μου, ζητούσα απόδειξη, εκεί να δείτε γλέντια):<br>Ο ταρίφας, έχει πάρει εμένα από το Φάληρο και στην διαδρομή μέχρι τους Αμπελοκήπους είχε πάρει άλλους 3. Τετραπλή ταρίφα ο άτιμος. Δεν είπα τίποτα. Όταν φτάναμε προς το σπίτι μου, του λέω πως θέλω να με αφήσει έξω από το αστυνομικό τμήμα (καμία σχέση με το σπίτι μου). Με κοίταξε από τον καθρέπτη, τον κοίταξα με νόημα και εγώ, σταμάτησε έξω από την αστυνομία, κατέβηκα, έκλεισα την πόρτα και έφυγε.<br>Από ότι φάνηκε την διαδρομή ήθελε να μου την κάνει δώρο... :spiteful:

 

[hypersyntelikos]

Δεν έχω ούτε πρόθεση αλλά ούτε και διάθεση να υπερασπιστώ κανένα κακό επαγγελματία αλλά νομίζω πως πνιγόμαστε στις γενικέυσεις.<br>"Όλοι οι γιατροί είναι έτσι, όλοι οι δικηγόροι είναι αλλιώς, όλοι οι μπάτσοι, όλοι οι ταρίφες κ.λ.π."<br>Σαφώς και μου έχουν τύχει περιπτώσεις πραγματικά κακών επαγγελματιών -θυμάμαι περίπτωση ταξιτζή που τον είχα πετύχει δυό φορές να κλέβει πελάτες του (πελάτισσες συγκεκριμένα) με το κόλπο της αλλαγής του χαρτονομίσματος- αλλά αυτές οι περιπτώσεις είναι ελαχιστότατες και  αμελητέες μπροστά στις φορές που η χρήση ταξί από εμένα είχε την αυτονόητη και φυσιολογική κατάληξη. <br>Αντιλαμβάνομαι όμως πως κάποια μέλη από τη ανθυποφάρα των ταξιτζήδων που συναντά κανείς σε σταθμούς και αεροδρόμια είναι, ή επιχειρούν να είναι, κλέφτες που εκμεταλλεύονται τον κόσμο με αποτέλεσμα να βγαίνει σε όλους το όνομα.<br>

 

[Mogrey665]

η πλειοψηφία των λαμογιων αράζουν οσε-κτελ-αεροδρομιο-λιμανι (λιμάνι οχι και τόσο μιας και συχνά έχει ασφάλεια). στα κτελ γίνετε χαμός όποτε δεν εχει ασφάλεια που ειναι συχνό φαινόμενο. σε περιμένουν οι ταρίφες ακριβός έξω απο την πόρτα του λεωφορείου και περνούν 4 4 και πάντα δρομολόγια να τους βολεύει. <br>ατακαρα που ειπε μια φορα ένας ταρίφας όταν του είπα να με πάει στην στάση του χ96. αφού πας αεροδρόμιο αμα είσαι άνδρας να σε πάω εγω τσακ μπαμ. εγω σε μια φάση μα καλά που κολλάει αυτό?  και το αστικό τσακ μπαμ θα με πάει και θα μου πάρει μόνο 5 ευρώ. επειδή θα δώσω μόνο 5 ευρώ δεν είμαι άνδρας?  περίπτωση ο τύπος να ουμε. πάντως οι οδηγοί του taxibeat πολύ κομπλέ. δεν τους παίρνει να κάνουν και πολλά μιας και μπορείς μετά να τους βαθμολογησεις.

 

[lelos kounelos]

εγω παντως οι φορες που ειχα προβλημα με την κιτρινη φυλη, τα ασχημα περιστατικα ηταν διπλασια απο τις περιπτωσεις οπου πετυχα σωστο επαγγελματια.<br>μια φορα ειχα πετυχει και τυπο που με το καλημερα, μου ειπε οτι δεν ειναι ταριφας. ετσι μου συστηθηκε. μετα αρχισε να κατεβαζει χολη για τους ταριφες. δεν τους εβαλε ολους στον ιδιο τορβα, αλλα ειχε επιχειρηματα.<br>ναι μεν δεν ειναι ευκολο επαγγελμα, αλλα αυτο δεν δικαιολογει συμπεριφορες, πελατειακες και οδηγικες.<br><br>μια φορα που πηγα να μπλεξω με ελληνικη δικαιοσυνη, εξαιτιας ταριφα, ηταν οταν εκανα σημα σε ταριφα και οταν του ειπα που θελω να παω, μου ειπε οτι επρεπε να περιμενω για ταξι απο την αλλη πλευρα του δρομου, η πλευρα που στεκομαι ειναι αναποδη.<br>δεν ηξερα οτι τα ταξι ειναι τραινα.<br><br>Αν τα παρει ο ιδιωτης τα ταξι, να δεις για ποτε θα φτιαξουν.<br>Το κακο με τους κακους γιατρους, ειναι οτι τα σφαλματα τους ειναι ολεθρια.<br>Με τους δικηγορους δεν εχω καποια εμπειρια <strike>δεν με επιασαν ποτε</strike> ειμαι φιλησυχος πολιτης και εχω μαυρο power ranger.

 

[Chronomancy]

Δεν ξέρω αν είναι εύκολη ή δύσκολη σαν δουλειά, αλλά ξέρω ότι ειδικά προ μνημονίου δεν χωρούσαν στο πσίτι τα λεφτά.

 

[lelos kounelos]

[hide post=100]Αφου εχω να πω και πραγματα που εχουν σχεση και με το εργασιακο στο εξωτερικο. συνεχιζω εδω την συζητηση που ξεκινησε στο θεμα με το software.<br><br><blockquote><br>βρε ανθρωπε (μαλλον κούνελε) ωραια τα γραφεις κι ευχομαι να πανε ολα καλα, αλλά δεν ειμαι κανενας περιεργος για να ρωταω τετοια προσωπικα εργασιακα θεματα.<br>ηταν σε πολυ συγκεκριμενο σημειο η απορια μου. αν καταλαβα καλα, σε 4-5 καζινα τουλαχιστον ξερεις ολα τα κενα ασφαλειας και τα μπαλωματα του δικτυου τους.<br>ειναι μια πληροφορια που κοστολογειται σε εκατονταδες χιλιαδες δολαρια, μην πω μυρια. δεν μπηκες ποτέ σε πειρασμο? βεβαια οκ, σε περιπτωση εντοπισμου, μιλαμε μεχρι και για τσιμεντένια παπουτσάκια και γνωριμία με την χλωριδα και την πανιδα του βυθού χωρίς μασκα και μπουκάλα, αλλά το μοτο του κουνέλου ειναι "βιβερε περικολοζαμεντε".<br>αυτες τις ιστοριες θελω. αν το σκεφτηκες ποτέ σοβαρα, και πως κρατηθηκες να μην βουτηξεις την κουτάλα στο μελι?<br></blockquote><br><br>Στο θεμα κλεβω το αφεντικο μου και με πιανουν. υπαρχουν τρεις περιπτωσεις, με παραμετρο ποσα εκλεψες και για ποιον δουλευεις.<br>παντα σε σεναριο οπου δεν καλουν την αστυνομια. τυχαινει.<br>Α. Σε διωχνουν. αυτο ειναι η ρουτινα.<br>Β. Τρως 2-3 σκαμπιλες και σε διωχνουν.<br>Γ. Ερχονται το βραδυ απο το σπιτι σου. σε πετανε στο πορτ μπαγκαζ και σε ξαναπετανε, νεκρο αυτη τη φορα, στο ποταμι. εκει θα σε αναλαβουν οι κροκοδειλοι. οπως εχετε δει στο national geographic, ο κροκοδειλος τραβαει την τροφη του στο νερο και την αποθετει στον βυθο. του αρεσει το σιτεμενο κρεας. <br>Τ<span class="bbcode_spoiler">ο βραδυ δεν κυκλοφορουν αστυνομικοι. μου εχουν πει οτι δεν βγαινουν την νυχτα επειδη φοβουνται. Η αληθεια ειναι οτι οσο καιρο ειμαι εδω, αστυνομια δεν εχω δει το βραδυ. Ακομα και αν εχουν την πληροφορια οτι σε εφαγαν, δεν θα μπουν στον κοπο να ενοχλησουν αυτον που ξερει τους παντες. Ας πουμε οτι μπαινει στην ιστορια καποιος πολυ φιλοτιμος αστυνομικος. στο ποταμι να παει για να σε βρει, τι να βρει;<br>πορτ μπαγκαζ και στο ποταμι το βραδακι. ειναι ευκολη και καθαρη λυση.<br><br>Στην αρχη εφαγα ζορι για να βρω δουλεια, εξαιτιας του βιογραφικου μου. προτιμουν καποιον με μετριο IQ και επιπεδο. Ετσι θα τον πιασουν ευκολα εαν κλεψει. Εμενα ποιος θα με πιασει; μονο εγω μπορω να με πιασω.<br>Και εδω θα απαντησω στην ερωτηση γιατι δεν εβαλα το δαχτυλο στο  μελι.<br>Βασικα ειμαι επαγγελματιας και ο χωρος ειναι παραξενος. ολοι προσλαμβανονται συμφωνα με την φημη που εχουν. Εαν κλεψω εδω, θα το μαθει η υφηλιος.<br>Μετα παμε στην λεια και στο σεναριο οτι παω ενα πρωι και σηκωνω το ταμειο. στην καλυτερη θα βαλω $10.000 στην τσεπη. μιλαμε για ασημαντο ποσο. 5 μηνιατικα και ουτε. για τον ντοπιο ειναι μεγαλο το ποσο. μιλαμε για 100 μηνιατικα. αλλα εγω αν κλεψω, δεν θα μεινω εδω να με φανε οι κροκοδειλοι.<br>Εαν υποθεσουμε οτι θα κλεβω μικροποσα και οχι καθημερινα, ειναι μαθηματικα σιγουρο οτι θα γινει καποια μαλακια και θα με πιασουν. μια του κλεφτη, δυο του κλεφτη αγαπητοι. ειναι νομος του μερφυ και ας μην τον ειπε.<br>Δεν αξιζει τον κοπο. εγω γουσταρω να βρισκω απατες και να τις ξεσκεπαζω, ειναι αλλη φαση, σου ποτιζει τον εγωισμο με αθανατο νερο.</span><br><br>Στο θεμα γιατι δεν εκανα μυρια με τις γνωσεις μου και με skill στο κομπιουτινγκ 450. <br>δεν ειναι θεμα τρελων γνωσεων αλλα λογικης. εγω το εψαχνα απο το 2012. το 2015 μιλουσα με εναν συναδελφο απο αγγλια. μου ειπε οτι μολις ειχαν ξεκινησει να κλεινουν wifi και να φορτωνουν firewall παντου. <br>εαν καθησω και εξηγησω πως λειτουργει το συστημα, θα δεις οτι το μονο που χρειαζεται ειναι λογικη και ελαχιστες γνωσεις δικτυων.<br>εδω δεν υπαρχει αυτη η τεχνογνωσια.<br><br>οταν ξεκινησα να δουλευω εδω κατω, το συστημα δεν το ηξερα καθολου. ηξερα ομως οτι οι δυο τεχνικοι που ειχαν εκλεβαν.<br>με μισθο $100 δολλαρια ο ενας ειχε 4 ταξι και ο αλλος πηγαινε σε γυμναστηριο με συνδρομη $200 και εδινε αλλα τοσα για ταυρινες και χαπακια και αλοιφες. ειναι θεμα λογικης.<br>τωρα για το πως μπορεις να κλεψεις απο μεσα και απο εξω, πρεπει να αναλυσω πως λειτουργει το συστημα. δεν ειναι δυσκολο, αρκει να ξερεις την λογικη που λειτουργει το συστημα.<br>ετσι επιασα τους απο μεσα και μετα επιασα και τον απεξω.[/hide]<br><br>

 

[lelos kounelos]

μπαινω υποβρυχια, δεν ειμαστε για παρεξηγησεις. ενω ολα σε αυτον τον κοσμο ειναι, ναι μεν αλλα. ολοι επιμενουν στο ναι και το οχι.<br>[hide post=101]<br>παιζει αυτο το θεμα απο wiki<br>https://www.opportunitiesforafricans.com/wiki-loves-africa-annual-photo-contest-2017/" class="bbcode_url">wiki loves Africa<br>φωτογραφιζεις ανθρωπους ενω δουλευουν. εννοειται για τους ανθρωπους της Αφρικης. το εψηνα, αφου εχω την ευκαιρια να ειμαι στην Αφρικη. δινουν και χρηματικο επαθλο.<br><br>Βγαινω τις προαλλες απο το σπιτι μου και βλεπω εναν διμετρο πιτσιρικα, 18 - 20 χρονων. Φορουσε την κλασσικη στολη του garden boy<br>και ειχε βγαλει βολτα δυο σκυλακια, που προφανως δεν ηταν δικα του. το "νοιωθω αβολα", φαινοταν ακομα και στην αναπνοη του.<br>οι οδηγοι απο τα μποτιλιαρισμενα αυτοκινητα, τον κοιτουσαν με ενα μειγμα θα πεθανω απο τα γελια και κριμα το παιδι.<br><br>συνεχιζω την πορεια μου και μολις στριβω στο στενο, περναω απο το κλασσικο μαγαζι που επισκευαζει/αλλαζει σαμπρελες ποδηλατων. <br>Η πινακιδα του μαγαζιου ειναι δυο στραπατσαρισμενα λαστιχα, κρεμασμενα στο κλαδι ενος δεντρου. το μαγαζι ειναι κατω απο το δεντρο.<br>Συνηθως, ο ποδηλατολογος αραζει απεναντι. Εκει ειναι τοποθετημενη μια κατασκευη απο λαμαρινα, σε σχημα τηλεφωνικου θαλαμου. <br>Ο ιδιοκτητης του προσφερει υπηρεσιες κινητης τηλεφωνιας. πουλαει talk time και sim καρτες.<br>εαν δεν εχεις γνωσεις, με το καταλληλο αντιτιμο, σου περναει ο ιδιος τις μοναδες στο κινητο και σου αλλαζει την sim καρτα.<br><br>Εαν ειχα ακολουθησει την αντιθετη διαδρομη, θα περνουσα απο ενα ιδιο "μαγαζακι" οπου παιζει το ρολο του ψιλικατζιδικου.<br>απο εξω εχει κρεμασμενες σακουλες σε ρολο δωροσακουλας. μεσα εχει καραμελες και σοκολατακια. αυτες οι σακουλες ειναι κρεμασμενες εξω, στον ηλιο. βασικα, εαν τις ειχε μεσα στον θαλαμο θα ηταν χειροτερα.<br><br>οι υπηρεσιες που προσφερει ο καταστηματαρχης ειναι αναλογες με το πορτοφολι που διαθετεις.<br>αναψυκτικο ολοκληρο<br>αναψυκτικο γουλια. ναι, εχει ενα ανοιχτο αναψυκτικο και μπορεις να πιεις μονο μια γουλια.<br>τσιγαρα πακετο<br>τσιγαρο 1<br>τζουρα απο τσιγαρο, μια. τραβας μια τζουρα και το σβηνεις με προσοχη για να απολαυσει μια τζουρα και ο επομενος.<br>σπιρτα<br>σπιρτα 1 για να αναψεις το τσιγαρο.<br>μπυρες και γουλια απο μπυρα.<br>ενα ντοπιο ποτο. ειχε απαγορευτει επειδη το φτιαχνουν απο οινοπνευμα για να τριβεις πεθαμενους. αλλαξαν το μπουκαλι και κυκλοφορει παλι. γουλια και θανατος.<br><br>συνεχιζω το περπατημα απο εκει που σταθηκα. λιγα βηματα πιο περα ειναι ενα πλυντηριο αυτοκινητων. το μαγαζι ειναι ενας χωρος διπλα στην λεωφορο. στην ουσια θα ηταν πεζοδρομιο, εαν δεν ηταν χωματοδρομος. συνηθως ειναι παρκαρισμενα εκει 2-3 αυτοκινητα.<br>τετοια πλυντηρια υπαρχουν παντου, παντου ομως.<br><br>γυρω απο τα αυτοκινητα 10-15 κουβαδες με νερο, που το χρωμα τους εχει σχεση με το σταδιο του πλυσιματος. το απλο καφε ειναι για το τελειωμα. λασπες παντου και κλασσικα ο πλυντηριολογος να κοιμαται στο καπο καποιου τελειωμενου αυτοκινητου. <br>τελειωμενο,υ επειδη δεν υπαρχει αυτοκινητο που να μην ειναι τρακαρισμενο ή που να εχει κανει σερβις τα τελευταια 500.000 χιλιομετρα.<br><br>αφου τσαλαβουταω σαν πεζοναυτης, υπαρχει μια μεγαλη πιθανοτητα να δω μια γυναικα στην εισοδο του παρκινγκ, στο μερος οπου δουλευω. εκτελει χρεη security. δεν ειναι απο τις κλασσικες φυλες της περιοχης. ειναι αρκετα ψηλη και με κανονικο βαρος. <br>ειναι θεμα αυτο ρε κουνελε;<br>ναι ρε ειναι, δεν μπορω να την κοιταξω. με πιανουν γελια επειδη εχει υψος 1.83 με 1.85 και το κεφαλι της ειναι για αλλο σωμα.<br>
<div class="bbcode_center" style="text-align:center">
<img src="https://i.makeagif.com/media/12-05-2013/2rYo5g.gif" alt="2rYo5g.gif" class="bbcode_img" />

<br><br>Συνεχιζω το περπατημα και φτανω στην εισοδο του κτιριου. την πορτα την ανοιγει ο ντουλαπατος πορτιερης. πριν λιγες μερες με σταματησε στην εισοδο και μου ειπε οτι παιζει ενα θεμα.<br>ειχαν την υποψια οτι αργησε, αλλα δεν προλαβαν να τσεκαρουν τις καμερες. ηθελε να το τσεκαρω εγω.<br>τον ρωταω αν αργησε, μου ειπε οτι ηρθε στην ωρα του, απλα με το που ξεκινησε η βαρδια του ειχε ενα περιστατικο.<br>ετσι δεν ηταν στην εισοδο.<br>ζητησε να τον βοηθησω να ξεπλυνει την ντροπη και φυσικα την μειωση του μηνιατικου.<br>νταξει ρε φιλαρακι, θα το τσεκαρω.<br>τιποτα απο ολα αυτα δεν εγινε, ο τυπος αργησε με τον παραδοσιακο τροπο.οχι μονο αργησε, ηρθε και με πολυ χαλαρο περπατημα. δεν εδινε καμια εντυπωση βιασυνης. να δειξει οτι ενταξει αργησα, αλλα με ενοχλει που αργησα.<br>Αργοτερα ηρθε και με βρηκε, ειδες οτι δεν αργησα ε; ε; ε;<br><br>
<div class="bbcode_center" style="text-align:center">
<br><img src="https://www.viralviralvideos.com/wp-content/uploads/GIF/2014/09/Facepalm-GIF.gif" alt="Facepalm-GIF.gif" class="bbcode_img" />

<br><br>περναει μια σερβιτορα και της λεω ευγενεστατα, οπως μονο ενας κουνελος μπορει, φερε μου μωρη ενα καφε. <br>περναει και δεν κουναει κεφαλι. δεν ξερεις τωρα αν σε ακουσε, αν σε εγραψε, αν θα σου φερει καφε, αν θα σου φερει πιτσα.<br>επειδη δεν ειμαστε για ρισκα, μολις ξυπνησα και θελω καφε. <br>παω στο μπαρ και παραγγελνω ο ιδιος τον καφε. <br>μεγαλε, για σημερα φραπεδακι. ελαχιστο γαλα. μιση καφε και δυο ζαχαρη. δεν μιλαω με την καθαριστρια, μιλαω με τον τυπο που φτιαχνει καφεδες καθε μερα. ειναι μερος της δουλειας του και ξερει να φτιαχνει φραπεδια. εχει εκπαιδευτει απο τα αφεντικα.<br><br>εχει εκπαιδευτει ομως με τις κλασσικες δοσολογιες. στο μισο κουταλακι καφε, τον ειδα που βλεφαρισε περιεργα. παιρνει το κουταλακι και βγαζει ολοκληρη δοση, full φτυαρια. <br>μιση<br>κουνιεται προς το ποτηρι<br>μιση!!<br>συνεχιζει<br>ΜΙΣΗ ΡΕ!!!<br>καφες στο ποτηρι.<br><br>Η σερβιτορα που στεκοταν διπλα μου, πρεπει να του δειξεις τι εννοεις μιση. <br>δωσε εδω ρε γαμ... αντε μη πω καμια κουβεντα. χραπ, αυτο ειναι μιση ποσοτητα σε ενα κουταλακι.<br>ΑΑΑαααΑΑΑαΑΑ111!! <br>αραζω να πιω το καφεδακι και πριν πιω την πρωτη γουλια, παιζει φωνη απο ασυρματακι.<br>σχολαω, γυριζω και βλεπω την γκομενα στο ταμειο.<br>ΟΚ<br>παω να πιω γουλιτσα καφε<br>σχολαω με ολιγη απο εκνευρισμο επειδη δεν πηρε απαντηση<br>ΟΚ<br>παω να πιω γουλιτσα καφε<br>σχολαω!!! με υφος σταματα να με γραφεις στα παπαρια σου.<br>παω να πω την μπανα... γυριζω και την κοζαρω απο μακρυα. περιμενω, σηκωνει το radio, σχολαω!!! με υφος σταματα το καψονι και καπακι πεταει το radio διπλα της και μιλαει χαλαρα με την γκομενα που ηρθε να την αλλαξει. δεν περιμενε απαντηση. κανενας δεν περιμενει απαντηση, ποτε. μεσα στο μυαλο τους εχει γινει ηδη η συζητηση.<br>Της δινω οδηγιες βασικων επικοινωνιων και την στελνω σπιτι της. οχι μονιμα. ελα αυριο παλι γιατι σημερα δεν μου τα μελανιασες αρκετα.<br><br>πινω δυο γουλιτσες καφε και σκαει μυτη ο τυπος που επισκευαζει τις καμερες. αφηστε με να πιω ενα καφε μυγα μισο.<br>ειχε ερθει τις προαλλες να καθαρισει τους θολους απο τις καμερες. του γλυστρισε μια καμερα και εκανε μπαντζι τζαμπινγκ.<br>μετα εχανε χρωματα, μετα αναβοσβηνε και μετα ηρθε ο τυπος να με διακοψει απο τον καφε, για να μου πει οτι ηρθε να φτιαξει αυτο που προχθες ελεγε οτι δεν θα εχει προβλημα<br>ενω του ειπα οτι θα εχει <br>και ενω μου ειπε οτι δεν ειναι κανενας ξερολας, αλλα επιστημονας των φακων.<br>α ρε φακιολη.<br><br>περναει το αφεντικο και με ρωταει. το ηξερες οτι οι καμερες σταματανε να γραφουν; θα πω στον μελαχροινο, να σου δειξει.<br>τι να μου δειξει βρε αφεντικουλη; το ξερω οτι σταματανε και πρεπει να εχω συνεχεια τον νου μου.<br>προχθες που ελειπες μου λεει το αφεντικο, πηγαμε να δουμε κατι και δεν υπηρχε video.<br>ναι, γιατι ελειπα και δεν υπηρχε κανενας εδω για να πατησει το rec.<br><br>παραγγελνω φαγητο και παω στο γραφειακι μου. T bone με πατατες και σαλατα και νερο. <br>rule No1 δεν παραγγελνεις ποτε τεσσερα πραγματα. ουτε δυο. θα παραγγειλεις ΕΝΑ. μου εφεραν το κοψιδι και πατατες. επεσα σε εξυπνο ατομο και τουλαχιστον εβαλε και τις πατατες. τρωω μια μπουκιτσα και χτυπαει η πορτα.<br><br>
<div class="bbcode_center" style="text-align:center">

<br><br>ανοιγει η πορτα και μπαινει μεσα ο τυπος, λες και μπηκε στην τουαλετα του σπιτιου του. ειναι ο καμεραμαν Ph.d.<br>μασαω την μπρωτη μπουκια απο το φαγητο μου και περιμενω να δω τι θα πει.<br>ηρθα να σου δειξω πως δουλευει το συστημα με τις καμερες.<br><span class="bbcode_spoiler"></span>
<div class="bbcode_center" style="text-align:center">

<br><br>καταπινω αλλα οχι για να παει η μπουκια στο αδειο μου στομαχι, αποψε μπηκες. καταπινω για να παει κατω αυτο που θελω να του κανω στον ποπο.<br>Αυτο που ξερω ηδη απο χρονια, αυτο που κανω εδω τους τελευταιους δυο μηνες, ηρθες να μου το δειξεις. τωρα, που τρωω και αφου μου αμησες τον καφε με πριονιδια.<br><br>bunny cool ασε τον ανθρπο να εκφραστει, μην φερεις αντιδραση και θα φυγει γρηγορα.<br>αρχιζει να μιλαει περι ανεμων και υδατων και βλεπω το φαγητο μου που κρυωνει μοναχουλι του. μπλα μπλα μπλα<br>φιλε, μπες στον λογο που σε εφερε εδω.<br>ναι και αυτο το κουμπι κανει αυτο<br>αυτο το κουμπι το παταω καθε μερα γιατι ξερω τι κανει, επισης παταω και αυτο και εκεινο και αυτο δεν δουλευει επειδη δεν με νοιαζει, επειδη δεν το χρειαζομαι.<br><br>ααα ωστε ξερεις.<br>φιλε, ακου να μαθαινεις. το rec κλανει σε random στιγμες σε random καμερες<br>δηλαδη σε ποιες καμερες;<br>
<div class="bbcode_center" style="text-align:center">

<br><br>μια ειναι αυτη εδω, που την εχεις βαλει να κοιταζει τον τοιχο και οταν ηρθα νομιζα οτι εχει καει η καμερα.<br>μετα ειναι random ειναι random my guy random.<br>αααα ελα βρε, ειπα κι εγω. δεν ξερεις οτι το συστημα εχει motion sensor; <br>παιρνει και υφακι αχ βρε καημενουλι<br>αν δεν υπαρχει κινηση, δεν γινεται καταγραφη. κοιτα, και πιανει το mouse. προφανως καποιος αλλαξε την ρυθμιση. δεν σου εδειξε και καποιος τις ρυθμισεις. βασικα πρεπει να ειναι συνεχεια στην ανιχνευση κινησης, για οικονομια στον χωρο του σκληρου δισκου.<br><br>κοιταζω το φαγητο μου. του λειπει ενα καλαμακι που ρουφανε, για να μεταμορφωθει σε ξαδερφακι του παγωμενου φραπε.<br>ακου ρε φιλε, ηρθες εδω επειδη το αφεντικο μου σε εστειλε. ηρθες να δεις γιατι σταματαει η εγγραφη. προφανως πριν ερθεις εδω, ειπες στο αφεντικο μου οτι δεν ξερω και οτι πρεπει να μου δειξεις.<br><br>ΜΕ ΜΑΜΗΜΕΝΕΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΕΓΙΝΕ ΤΟ ΠΕΡΙΣΤΑΤΙΚΟ  που δεν εγραψε η καμερα;<br>τι εννοεις;<br>αφου οι καμερες γραφουν μονο οταν εντοπιζουν κινηση, γιατι δεν κατεγραψαν το περιστατικο που εγινε;<br>
<div class="bbcode_center" style="text-align:center">

<br><br>ναι, δεν ξερω. κανονικα θα επρεπε να το καταγραψουν.α αν θελεις μπορουμε να βγαλουμε καποιες απο τις καμερες εξω και να βαλουμε 2-3 μονο, που θα ειναι ptz (κινουμενες)<br>να σου πω ρε φιλε, εαν η καμερα που βλεπει την εισοδο στο κτιριο, εγω την γυρισω στην εισοδο του παρκινγκ. εκεινη την στιγμη γινει κατι στην εισοδο του κτιριου. εγω πως θα εχω video;<br>δεν θα εχεις.... ναι.... δεν το σκεφτηκα.<br><br>κοιταζω το κοψιδι μου και εχει γινει σαν σαγιοναρα εσκιμοου. ο τυπος με χαιρεταει και φευγει.<br>καθομαι επιτελους να φαω την παγωμενη κρεατοεπιφανεια.<br>καποιος χτυπαει την πορτα<br>παω να σηκωθω και ξαναχτυπανε την πορτα<br>σηκωνομαι και ξαναχτυπανε την πορτα<br>φτανω στην πορτα και ακουμπαω το χερουλι και ξαναχτυπανε την πορτα<br>ανοιγω την πορτα και βλεπω εναν υπαλληλο. ηθελε το κινητο του. αποτελεσμα καποιου λευκου και ηλιθιου, που δουλευουμε μαζι και δεν ειμαι εγω.<br>αυτο ειναι μια αλλη περιπετεια με λευκους, που δουλευουν στην αφρικη και θα την εξηγησω, ισως, μια αλλη φορα. εαν δεν βρεθω φυλακη για διαμελισμο πτωματων.<br><br>α ναι, εδωσα το κινητο και μολις γυρισα στο πιατακι μου, μια μυγα εχεζε τις πατατες και ετρωγε το κρεατακι.<br>σιγα μην εβαζε το wiki διαγωνισμο φωτογραφιας, με χρηματικο επαθλο και να ηταν παιχνιδακι η φωτογραφιση.[/hide]<br>

 

[lelos kounelos]

εχω τρελαθει στη σαυρα λεμε. πολυ σαυρα. <br>καποια μερα<br><span class="bbcode_spoiler"><img src="https://image.ibb.co/moToNG/lizard1.jpg" alt="lizard1.jpg" class="bbcode_img" /></span><br>την επομενη μερα<br><span class="bbcode_spoiler"><img src="https://image.ibb.co/dUQDpw/lizard2.jpg" alt="lizard2.jpg" class="bbcode_img" /></span><br>την επομενη μερα εγινε η ανατροπη και τρυπωσε αλλου.<br><span class="bbcode_spoiler"><img src="https://image.ibb.co/f3YNhG/lizard3.jpg" alt="lizard3.jpg" class="bbcode_img" /></span><br><br>χθες το βραδυ ακουω εναν σαματα στην κουζινα. δεν μπηκα στον κοπο να σηκωθω. ειχα αραξει ναουμε.<br>σε καποια φαση λεω να φαω κανενα μπισκοτακι. παω στην κουζινα και ακουω σπινιαρισματα σε λαμαρινα. κοιταζω τον νεροχυτη, ο θεος να τον κανει, και βλεπω μια ουρα. μας την πεσανε οι υποχθονιοι λεω. ανοιγω την βρυση για να τρεξει λιγο νερο και τσουπ, πισω απο το μπωλακι φανηκε ο σαυροχθονιος.<br><br>[youtube]https://youtu.be/TvlAM-rNQs0[/youtube]<br>κανω το αποδεικτικο video και τσιμπαω μια ομπρελα. στην αρχη ετρεχε γυρω γυρω αλλα σε καποια φαση εμεινε λιγο ακινητη. την σπρωχνω με την ομπρελα και τελευταια στιγμη γλυστραει. ξανα την φερνω γυρω γυρω, την ψιλομαγκωνω και ξαναγλυστραει στον κεαδα. σε καποια στιγμη μενει παγωτο η σαυρα και ξαναπροσπαθω. δεν κουνιοταν. λεω παγωσε απο την τρομαρα της απο το καδρονι. γλυστραει παλι ομως η ρουφιανα ξαναπαει στο σημειο που την ειχα τσιμπησει. και αραζει ακινητη.<br>το πηρε γραμμη το κολπο. την βγαζω απο την μπανιερα και κανει ενα σαλτο. σλαπ στο πατωμα και πηγε κατω απο το ψυγειο και εγω για υπνο.<br>μαλακια μεγαλη που δεν σκεφτηκα να τραβηξω video, την ωρα που επαιρνε θεση για την ανελκυση. απιστευτο.<br><br><br><br>

 

[tommy]

μια συμβουλή για μας τους μεροκαματιάρηδες που δεν έχουνε 8k HD Lcd οθόνη στο γραφείο ... μίκραινε λίγο τις εικόνες μην μας παιδεύεις  <img src="/bigsmile.gif" width="" height="" alt="" title="" class="bbcode_smiley" /> όχι τίποτα άλλο είμαστε και αλλεργικοί στο γραφείο με σαύρες  P