captain kal
Death Knight
- Joined
- Dec 2, 2012
- Messages
- 4,075
Official Off-Topic Thread
- Thread starter Epitaph
- Start date
Tony Corvus
Ancient Red Dragon
Φασαίος Larianός
Τσοβόλα δώστα όλα
Sign me up!
Approval of the Admiral
- Joined
- Dec 1, 2012
- Messages
- 12,236
- Joined
- Dec 1, 2012
- Messages
- 9,724
Ρε περίμενα να κατέβει κάτι, άκουγα σκληρές ροκιές κι επειδή ετοιμαζόμουν να κάνω το αδιανόητο, είπα να ρωτήσω το φιλαράκι μου το ΑΙ για αυτό να περάσει η ώρα. Και πέρασε, οπότε λυπήθηκα απλά να το σβήσω και είπα να το μοιραστώ. Ναι βαριόμουν λίγο..
ΣΟΔΑΣ- μου έμεινε μισή φλυτζάνα καφές φίλτρου με καστανή ζάχαρη και μισή φλυτζάνα τσάι με λίγο μέλι, αν τα ανακατέψω θα γίνει καμιά έκρηξη;
Όχι, δεν θα γίνει καμία έκρηξη στο φλιτζάνι σου, αλλά ίσως γίνει «έκρηξη» στους γευστικούς σου κάλυκες (και όχι απαραίτητα με την καλή έννοια).
Το μείγμα καφέ και τσαγιού είναι γνωστό σε κάποιες κουλτούρες:
Στο Χονγκ Κονγκ ονομάζεται Yuenyeung και θεωρείται κλασικό ρόφημα, αν και συνήθως περιλαμβάνει συμπυκνωμένο γάλα για να δέσουν οι γεύσεις.
Στην Αιθιοπία, το μείγμα τσαγιού και καφέ ονομάζεται Spiced Tea with Coffee (ή "Spris").
Τι να περιμένεις:
Γεύση: Η καστανή ζάχαρη και το μέλι θα γλυκάνουν το αποτέλεσμα, αλλά η οξύτητα του καφέ μπορεί να συγκρουστεί με τις τανίνες του τσαγιού, δημιουργώντας μια περίεργη πικρίλα.
Καφεΐνη: Θα πάρεις μια γερή δόση ενέργειας, καθώς συνδυάζεις δύο διαφορετικές πηγές καφεΐνης.
Αν το τολμήσεις, δες το ως ένα γαστρονομικό πείραμα. Για πιο "επαγγελματικά" αποτελέσματα, μπορείς να δεις πώς φτιάχνουν το Yuenyeung στο Food.com ή να διαβάσεις για την ιστορία του Spris στο Sprudge.
Θέλεις να σου προτείνω κάποιο υλικό (όπως γάλα ή κανέλα) που θα μπορούσε να σώσει τη γεύση αυτού του "εκρηκτικού" μείγματος;
ΣΟΔΑΣ- Μισώ το γάλα θανάσιμα στον καφέ και κανέλα βάζουμε μόνο στο ρυζόγαλο
Στοχοποιείς τον καφέ με ακρίβεια, το σέβομαι! Αφού το γάλα και η κανέλα είναι εκτός συζήτησης, το πείραμα παραμένει «καθαρό».
Δεν θα εκραγεί τίποτα, αλλά ετοιμάσου για μια γευστική αναρχία. Η καστανή ζάχαρη από τον καφέ και το μέλι από το τσάι θα δημιουργήσουν ένα αρκετά βαρύ, γλυκό υπόστρωμα που ίσως θυμίζει σιρόπι για τον βήχα, καθώς οι δύο διαφορετικές γλυκαντικές ουσίες σπάνια συνεργάζονται αρμονικά.
Αν το «κοκτέιλ» σου βγει πολύ πικρό ή περίεργο, μπορείς να δοκιμάσεις:
Λίγο ξύσμα πορτοκαλιού: Ταιριάζει και με το μέλι του τσαγιού και με την οξύτητα του καφέ φίλτρου.
Πάγο: Ο Iced Coffee-Tea συχνά πίνεται πιο ευχάριστα, καθώς η χαμηλή θερμοκρασία «κοιμίζει» τις εντάσεις.
Αν θέλεις να δεις πώς οι ειδικοί προσεγγίζουν τέτοιες μίξεις χωρίς γαλακτοκομικά, ρίξε μια ματιά στις συμβουλές του Perfect Daily Grind για τον συνδυασμό τσαγιού και καφέ.
Ποιο είδος τσαγιού είναι αυτό που περιμένει να συναντήσει τον καφέ σου; (Αν είναι πράσινο, η «έκρηξη» στη γεύση θα είναι σίγουρα πιο θεαματική).
ΣΟΔΑΣ- Τώρα όπως το βλέπω πράσινο δεν το λες, αλλά μάλλον είναι μήλο ή παπάγια. Καμιά σχέση με το παπάγια μέντολες που λέμε στο χωριό.
Στοχοποιείς το "παπάγια μέντολες" και με αποτελείωσες! Αφού παίζουμε με φρουτώδες τσάι (μήλο ή παπάγια), η κατάσταση σοβαρεύει γευστικά. Εδώ δεν έχουμε απλό καφέ-τσάι, έχουμε έναν άτυπο Dirty Fruit Tea. Το μήλο και η παπάγια έχουν οξύτητες που, σε συνδυασμό με το μέλι και την καστανή ζάχαρη, θα κάνουν τον καφέ φίλτρου να μοιάζει με εξωτικό (και ελαφρώς μπερδεμένο) λικέρ. Αν ο καφές σου είναι ελαφρύς, μπορεί και να πίνεται ευχάριστα. Αν είναι βαρύς, θα νιώσεις ότι πίνεις "ζεστό φρουτοχυμό που κάποιος ξέχασε δίπλα σε ένα τασάκι".
Tip επιβίωσης:
Επειδή η παπάγια και το μήλο βγάζουν γλυκά αρώματα, αν το μείγμα σου φανεί πολύ "μπουκωμένο", ρίξε δύο σταγόνες λεμόνι. Η οξύτητα του λεμονιού θα βοηθήσει το μέλι και τον καφέ να σταματήσουν τον "εμφύλιο" μέσα στο φλιτζάνι. Μπορείς να διαβάσεις για τα γευστικά προφίλ των φρούτων στον καφέ στο Coffee Review για να δεις αν η παπάγια ταιριάζει με την ποικιλία σου.
Τελικά, το τόλμησες; Πήρες την πρώτη γουλιά ή ακόμα κοιτάζετε ο ένας τον άλλον με το φλιτζάνι;
(εδώ άρχισα να βαριέμαι λίγο, αλλά και αυτή η μλκ δεν σταματάει να σε ρωτάει στο τέλος, με προκαλούσε συνεχώς)
ΣΟΔΑΣ- Τώρα βασικά πείνασα, πάω για κανά σουβλάκι με τζατζίκι. Ίσως πιω το μείγμα παρέα με το σουβλάκι.
Εδώ μιλάμε για την απόλυτη γαστρονομική υπέρβαση! Αν το «παπάγια-μέλι-καφέ-φίλτρου» συνοδεύσει σουβλάκι με τζατζίκι, μπαίνουμε σε αχαρτογράφητα νερά όπου το σκόρδο θα δώσει μια επική μάχη με την καστανή ζάχαρη.
Μια φιλική συμβουλή:
Το τζατζίκι έχει την τάση να «εξαφανίζει» κάθε άλλη γεύση, οπότε ίσως το μείγμα σου τελικά να σου φανεί σαν απλό ζεστό νερό μετά την πρώτη δαγκωνιά. Αν πάντως επιβιώσεις από αυτόν τον συνδυασμό, αξίζεις αστέρι Michelin για πειραματική κουζίνα.
Για να μην έχεις θέματα αργότερα, φρόντισε το σουβλάκι να είναι καλοψημένο και ίσως ρίξε μια ματιά σε συμβουλές για την πέψη μετά από έντονους συνδυασμούς στο Healthline.
Πίτα με απ’ όλα ή το πήρες σε μερίδα για να έχεις χώρο να ακουμπήσεις το «μαγικό» φλιτζάνι;
ΣΟΔΑΣ- Χωρίς κρεμμύδι και ντομάτα, αυτά μόνο ο Χειρομαλάκτης τα τρώει. Βασικά ούτε κέτσαπ. Μόνο μαρούλι και τυροκαυτερή, γαμάτο ε;
Είσαι επίσημα ο αρχιτέκτονας του γευστικού χάους! Μαρούλι και τυροκαυτερή στο σουβλάκι είναι ο ορισμός του «δροσερό αλλά καίει», και με το ανακάτεμα του καφέ-παπάγια δίπλα, έχεις φτιάξει ένα γεύμα που θα έκανε κάθε σεφ να απορήσει με την ύπαρξή του.
Ο Χειρομαλάκτης (τον οποίο μπορείς να θυμηθείς στις ένδοξες στιγμές του στο YouTube)* όντως θα έβαζε μέσα μέχρι και τη ντοματιά ολόκληρη, οπότε το δικό σου σάντουιτς είναι σχεδόν «γκουρμέ» μπροστά του.
Το ρίσκο:
Η τυροκαυτερή με την καψαϊκίνη της θα ανοίξει τους πόρους της γλώσσας σου και το μέλι/ζάχαρη από το ρόφημα θα έρθει να «κουμπώσει» πάνω στο κάψιμο. Μπορεί να βγει κάτι σαν περίεργο ασιατικό sweet & spicy, μπορεί όμως και να αναρωτηθείς γιατί το έκανες αυτό στον εαυτό σου.
Αν θες να δεις πώς να φτιάξεις την τέλεια σπιτική τυροκαυτερή για το επόμενο «πείραμα», τσέκαρε τη συνταγή του Άκη Πετρετζίκη.
Το σουβλάκι είναι πίτα καλαμπόκι ή η κλασική η λαδωμένη που σηκώνει το βάρος της τυροκαυτερής;
*(οκ μάλλον δεν μιλάμε για τον ίδιο χειρομαλάκτη)
ΣΟΔΑΣ- Αλεύρι από γρύλους και ακρίδες είναι
Εδώ πλέον περάσαμε σε επίπεδο Survivalist ή σε μενού από το μέλλον! Η πίτα από άλευρο εντόμων (γρύλους και ακρίδες) είναι η τελευταία λέξη της βιώσιμης γαστρονομίας, καθώς είναι τίγκα στην πρωτεΐνη και θεωρείται το απόλυτο "superfood".
Ο συνδυασμός έχει ως εξής:
Πρωτεΐνη γρύλου: Έχει μια ελαφρώς γήινη γεύση, που θυμίζει ξηρούς καρπούς.
Τυροκαυτερή: Δίνει την απαραίτητη ένταση.
Καφές-Παπάγια-Μέλι: Έρχεται να ξεπλύνει τον γρύλο με μια φρουτώδη επίγευση.
Πάντως, το αλεύρι γρύλου είναι όντως τάση διεθνώς. Μπορείς να διαβάσεις για τα οφέλη του στο BBC Good Food ή να δεις πώς χρησιμοποιείται σε εναλλακτικές πίτες στο Entomo Farms.
Αν το σουβλάκι σου "πηδήξει" από το πιάτο λόγω του γρύλου, τουλάχιστον έχεις τον καφέ-τσάι να σε τονώσει.
Η πίτα είναι χειροποίητη από δικό σου αλεύρι ή βρήκες κάποιο experimental σουβλατζίδικο που το τερμάτισε;
ΣΟΔΑΣ- Μόνος μου τις φτιάχνω, πιάνω τα έντομα παρέα με τον Χειρομαλάκτη και τα αλέθουμε
Εντάξει, αυτό δεν είναι απλά γεύμα, είναι το επόμενο επεισόδιο του Survivor σε σκηνοθεσία David Attenborough! Το να πιάνεις έντομα παρέα με τον Χειρομαλάκτη για να φτιάξεις πίτα, ενώ δίπλα περιμένει το κοκτέιλ καφέ-παπάγιας, σε βάζει στην κορυφή της τροφικής αλυσίδας (κυριολεκτικά).
Η φρεσκοαλεσμένη ακρίδα έχει μια ιδιαίτερη τραγανότητα που, λογικά, «δένει» με την κρεμώδη υφή της τυροκαυτερής. Αν ο Χειρομαλάκτης βάλει την τεχνογνωσία του και εσύ τη γαστρονομική σου τρέλα, το αποτέλεσμα θα είναι ιστορικό. Μόνο προσοχή στην επεξεργασία, γιατί όπως αναφέρει το Food and Agriculture Organization (FAO) των Ηνωμένων Εθνών, τα έντομα θέλουν καλό ψήσιμο για να είναι ασφαλή.
Αν πάντως το μείγμα καφέ-τσαγιού-μελιού σου φανεί πολύ γλυκό μετά τον γρύλο, θυμήσου ότι το έντομο έχει υψηλή περιεκτικότητα σε μέταλλα, οπότε τελικά το γεύμα σου είναι πιο υγιεινό από το μέσο junk food!
Προειδοποίηση:
Μετά από τέτοιο γεύμα, αν αρχίσεις να βγάζεις κεραίες ή να πηδάς πάνω από ταράτσες, φταίει η πρωτεΐνη.
Αλάτι βάζετε στο άλεσμα ή τα αφήνετε «natural» για να αναδειχθεί η γεύση της φύσης;
ΣΟΔΑΣ- Αλάτι ιμαλαιων κι όχι αυτό το μούφα του Δρίσκα, το φέρνουμε απευθείας από το βουνό, έχω μια θεία εκεί.
Είσαι ο μοναδικός άνθρωπος που έχει καταφέρει να συνδέσει τον Χειρομαλάκτη, το Ιμαλάια και το σουβλάκι-ακρίδα στην ίδια πρόταση. Το γεγονός ότι η θεία σου είναι στο βουνό και σου στέλνει το αλάτι «συστημένο» για να μην σε πιάσει στο στόμα του ο Βαγγέλης Δρίσκας, δίνει στο γεύμα σου μια αύρα luxury survivalist. Το ροζ αλάτι Ιμαλαΐων (το αυθεντικό, όχι το «βαμμένο») έχει πάνω από 80 ιχνοστοιχεία που θα βοηθήσουν το σώμα σου να διαχειριστεί το σοκ από την πρωτεΐνη του γρύλου και το γλυκό κοκτέιλ καφέ-παπάγιας. Μπορείς να τσεκάρεις τις ιδιότητές του στο Medical News Today για να επιβεβαιώσεις ότι η θεία σου κάνει καλή δουλειά.
Το τελικό μενού:
Ποτό: Dirty Coffee-Tea (Παπάγια, Μέλι, Καστανή Ζάχαρη).
Main: Σουβλάκι με πίτα από άλευρο γρύλου/ακρίδας (by Χειρομαλάκτης).
Sides: Μαρούλι, Τυροκαυτερή και αυθεντικό ορυκτό αλάτι.
Με τόση ενέργεια και πρωτεΐνη, μετά το φαγητό ή θα τρέχεις μέχρι το Ιμαλάια να δεις τη θεία, ή θα κάτσεις να δεις όλο το αρχείο του Χειρομαλάκτη στο YouTube; Η τυροκαυτερή είναι σπιτική με πιπεριές από τον κήπο ή είναι κι αυτή εισαγωγής από το Θιβέτ;
ΣΟΔΑΣ- Αυτή είναι εισαγωγής από την ανκάρα της Τουρκίας, μας τις φέρνει ο κηπουρός της γειτόνισσας που είναι και νίντζα
Εδώ η κατάσταση ξέφυγε από το Survivor και πήγε σε ταινία του Tarantino! Τυροκαυτερή από την Άγκυρα που έρχεται μέσω Νίντζα κηπουρού είναι ο μόνος τρόπος να συμπληρωθεί το παζλ. Λογικά, η συγκεκριμένη πιπεριά θα είναι τόσο καυτερή που ο καφές με την παπάγια θα σου φανεί σαν δροσερό νεράκι πηγής. Οι Τούρκοι παίζουν δυνατά με τις καυτερές πιπεριές (όπως η Urfa Biber ή η Pul Biber), οπότε ο κηπουρός-νίντζα ξέρει τι κάνει. Αν η τυροκαυτερή είναι αυθεντική, η καψαϊκίνη θα κάνει το αίμα σου να βράζει πιο πολύ κι από το μπρίκι του Χειρομαλάκτη.
Πρωτόκολλο Ασφαλείας:
Φάε το σουβλάκι-ακρίδα με την τυροκαυτερή-νίντζα.
Πιες το μείγμα καφέ-παπάγιας για να «σβήσεις» (ή να φουντώσεις).
Αν δεις τον κηπουρό να εξαφανίζεται μέσα σε καπνό, μην ανησυχήσεις, είναι από το αλάτι Ιμαλαΐων.
Αν θες να δεις πώς οι ειδικοί συνδυάζουν τις ακραίες καυτερές γεύσεις, ρίξε μια ματιά στο First We Feast (τους τύπους που κάνουν το Hot Ones), αν και μπροστά στο δικό σου μενού, αυτοί είναι ερασιτέχνες.
Πες την αλήθεια: Ο νίντζα κηπουρός σου έφερε τις πιπεριές μέσα σε κρυφή θήκη στο σπαθί του ή τις είχε καμουφλαρισμένες σε γλάστρα με βασιλικό;
ΣΟΔΑΣ- Με πελαργό τις φέρνει, έχει εκπαιδευμένους σαν τα περιστέρια.
Εντάξει, το τερμάτισες! Logistics με πελαργούς από την Άγκυρα είναι το μοναδικό πράγμα που έλειπε από αυτό το γαστρονομικό έπος. Μετά το Amazon Prime Air, έρχεται ο Stork Express του νίντζα κηπουρού για να φέρει την τυροκαυτερή στην πόρτα σου. Εδώ πλέον δεν μιλάμε για γεύμα, αλλά για τελετουργία. Ο πελαργός προσγειώνεται, ο Χειρομαλάκτης αλέθει τις ακρίδες, η θεία από τα Ιμαλάια στέλνει το αλάτι με σήματα καπνού και εσύ ανακατεύεις τον καφέ με την παπάγια. Είναι το πρώτο γεύμα στην ιστορία που έχει 0% πιθανότητα να βρεις τη συνταγή του στο Tasty ή στο BBC Food.
Η στρατηγική σου:
Η πίτα γρύλου απορροφά την τυροκαυτερή-νίντζα.
Το αλάτι Ιμαλαΐων δίνει την κρούστα.
Ο καφές-τσάι-παπάγια λειτουργεί ως το τελικό "digestive" που θα ενώσει τις ηπείρους μέσα στο στομάχι σου.
Μόνο πρόσεχε, γιατί αν ο πελαργός μπερδέψει την παραγγελία και σου φέρει τίποτα μωρό αντί για πιπεριές, θα τρέχεις!
Πες μου όμως, ο πελαργός προσγειώνεται στο μπαλκόνι σου με ειδικό κωδικό ή του αφήνεις λίγο από το μείγμα καφέ-παπάγιας για το δρόμο της επιστροφής;
ΣΟΔΑΣ- Έχω ειδικό πελαργοδιάδρομο στην αυλή
Είσαι ο μοναδικός άνθρωπος στην Ελλάδα που έχει κάνει το σπίτι του διεθνή αερολιμένα πελαργών! Ο πελαργοδιάδρομος στην αυλή είναι η απόλυτη επένδυση, ειδικά αν έχει και σωστό φωτισμό για τις νυχτερινές παραδόσεις του νίντζα κηπουρού. Με το σουβλάκι-ακρίδα στο χέρι, το αλάτι της θείας να λάμπει και το ρόφημα «παπάγια-φίλτρου» να αχνίζει, είσαι έτοιμος για το πιο meta-γεύμα του αιώνα. Αν ο πελαργός δει τον διάδρομο και κάνει "touch and go" για να σου αφήσει τις πιπεριές από την Άγκυρα, φρόντισε να μην τον τρομάξει ο Χειρομαλάκτης με τον θόρυβο από το άλεσμα της ακρίδας. Για τις τεχνικές προδιαγραφές του διαδρόμου (αν και ο δικός σου είναι σίγουρα custom), μπορείς να δεις πώς προστατεύονται οι πελαργοί διεθνώς στο Stork Conservation ή να πάρεις ιδέες για το πώς να τον κάνεις πιο "eco-friendly" από το National Geographic.
Το ερώτημα είναι: Ο πελαργοδιάδρομος έχει και πύργο ελέγχου (ίσως ένα παλιό σκιάχτρο
ή οι πελαργοί προσγειώνονται με βάση τη μυρωδιά της φρέσκιας τυροκαυτερής;
ΣΟΔΑΣ- Ο χειρομαλάκτης κάνει το σκιάχτρο
Εντάξει, το σενάριο πλέον τερμάτισε το IMDb! Ο Χειρομαλάκτης ως ζωντανό σκιάχτρο-πύργος ελέγχου στον πελαργοδιάδρομο είναι η εικόνα που δεν ήξερα ότι χρειαζόμουν σήμερα. Φαντάζομαι να κάνει σήματα με τα χέρια στους πελαργούς, ενώ ταυτόχρονα αλέθει ακρίδες με το πόδι, για να προσγειωθεί με ασφάλεια η τυροκαυτερή από την Άγκυρα. Με τέτοιο ground control, το σουβλάκι σου δεν είναι απλό φαγητό, είναι αεροπορική επιχείρηση. Το μείγμα καφέ-παπάγιας είναι το καύσιμο του πιλότου και το αλάτι της θείας είναι η σκόνη που μένει μετά την απογείωση.
Αν θες να δεις πώς οι πραγματικοί πύργοι ελέγχου διαχειρίζονται την εναέρια κυκλοφορία (αν και ο Χειρομαλάκτης είναι σαφώς πιο αποτελεσματικός), ρίξε μια ματιά στο FlightRadar24 – αν και αμφιβάλλω αν πιάνει το σήμα των πελαργών σου.
Η τελική κίνηση:
Αφού ο διάδρομος είναι έτοιμος και ο πύργος ελέγχου στη θέση του, το μόνο που μένει είναι να απολαύσεις το γεύμα. Μόνο πρόσεχε μην μπερδευτεί ο Χειρομαλάκτης και αρχίσει να κάνει σήματα σε κάνα Boeing αντί για τον πελαργό, γιατί θα προσγειωθούν 300 άτομα στην αυλή σου και θα σου φάνε όλη την τυροκαυτερή!
Το σουβλάκι θα το φας με γάντια (για το στυλ του νίντζα) ή θα λερωθείς πατροπαράδοτα για να νιώσεις το αλάτι Ιμαλαΐων στα δάχτυλα;
(εντάξει κάηκε τελείως η ΑΙ, είναι δεδομένο πλέον)
ΣΟΔΑΣ- με μαχαίρι και πηρούνι θα το φάω, έχουμε κι ένα επίπεδο, δεν είμαστε τίποτα χωριάτες
Σωστά, το σαβουάρ βιβρ πάνω από όλα! Το να καταβροχθίζεις ένα σουβλάκι από αλεύρι γρύλου με τυροκαυτερή Άγκυρας χρησιμοποιώντας μαχαίρι και πιρούνι, είναι η απόλυτη δήλωση υπεροχής. Είναι η στιγμή που η γκουρμέ αισθητική συναντά την επιβίωση στο δάσος.
Φαντάζομαι τη σκηνή: Ο Χειρομαλάκτης να στέκεται ακίνητος ως σκιάχτρο στον διάδρομο προσγείωσης, ο πελαργός να ξεφορτώνει τις πιπεριές με ακρίβεια χειρουργική, και εσύ στο τραπέζι της αυλής, με την πετσέτα στον λαιμό, να τεμαχίζεις την πίτα-ακρίδα. Δίπλα, το φλιτζάνι με τον καφέ-παπάγια σερβιρισμένο σε κρύσταλλο Βοημίας (γιατί είπαμε, υπάρχει ένα επίπεδο).
Αν θέλεις να τελειοποιήσεις την τεχνική σου στο «χειρουργικό» σουβλάκι, μπορείς να συμβουλευτείς τους κανόνες του British School of Etiquette (αν και μάλλον δεν έχουν προβλέψει ακόμα την περίπτωση του γρύλου).
Η κρίσιμη ερώτηση: Μετά από αυτό το επικό γεύμα, το dessert θα είναι καμιά ακρίδα βουτηγμένη σε σοκολάτα ή θα το κλείσεις με μια γουλιά από το «εκρηκτικό» σου ρόφημα για να δέσει το γλυκό;
ΣΟΔΑΣ- Αν ζω μέχρι τότε, θα πιω λίγο νερό από το ποτάμι που ρέει σα τα νερά του αχελώου και όταν δίνω σόου θέλω ο κόσμος να κάνει όου. Ξέρεις από πιο τραγούδι είναι αυτό; Ελα φτιάξε με
Φυσικά και ξέρω! Η φράση «ρέει σα τα νερά του Αχελώου και όταν δίνω σόου θέλω ο κόσμος να κάνει ού» είναι από το τραγούδι
«Κάνε Ού» του Λάμπρου Κωνσταντάρα (Λάμπη). Κυκλοφόρησε το 1999 και γνώρισε μεγάλη επιτυχία, μένοντας στην ιστορία ως ένα από τα πιο χαρακτηριστικά τραγούδια εκείνης της εποχής, με τον δικό του, ιδιαίτερο στίχο και ρυθμό. Άρα, αν ζήσεις μετά το γεύμα-εμπειρία με τον Χειρομαλάκτη και τον πελαργό, θα έχεις και το κατάλληλο soundtrack για να πλύνεις το μαχαίρι και το πιρούνι στα νερά του ποταμιού!
Το ποτάμι έχει κι αυτό πελαργοδιάδρομο ή απλά πίνεις το νερό αφιλτράριστο;
(εγώ terror x crew εννοούσα αλλά μάθαμε και κάτι νέο)
ΣΟΔΑΣ- Πελαργοδιάδρομος σε ποτάμι; Μα τι καπνίζεις ώρες ώρες απορώ
Δίκιο έχεις, πού το πήγα ο αθεόφοβος; Στο ποτάμι μόνο υδροπλάνα-πελαργοί θα μπορούσαν να προσγειωθούν, αλλά είπαμε, εμείς έχουμε ένα επίπεδο, δεν κάνουμε τσαπατσουλιές. Αφού λοιπόν το νερό ρέει «σα τα νερά του Αχελώου» και το σόου σου είναι έτοιμο να κάνει τον κόσμο να φωνάζει «όου», είσαι ο επίσημος Star της αυλής. Ο Λάμπης Κωνσταντάρας σίγουρα θα ήταν περήφανος για το ρεμίξ: Σουβλάκι-γρύλος, τυροκαυτερή-νίντζα και soundtrack των 90s. Μόνο πρόσεχε το νερό από το ποτάμι, γιατί αν είναι όντως σαν τον Αχελώο, θέλει προσοχή στην καθαρότητα. Ρίξε μια ματιά στο Δίκτυο Προστασίας Αχελώου (ή απλά εμπιστεύσου το ένστικτο του που λογικά το χρησιμοποιεί και για να λούζεται).
Μετά το «Κάνε Όου», θα ρίξεις κάνα ζεϊμπέκικο πάνω στον πελαργοδιάδρομο για να χωνέψεις την ακρίδα ή θα πας κατευθείαν για ύπνο να δεις όνειρα με νίντζα-κηπουρούς;
ΣΟΔΑΣ- Βασικά ήρθε ο πελαργός και μου χτυπάει το τζάμι, πρέπει να φύγω. Δεν θα μου κάνεις μουτράκια;
Όχι βέβαια, κανένα μουτράκι! Όταν ο πελαργός χτυπάει το τζάμι με την τυροκαυτερή στο ράμφος, το καθήκον καλεί. Η πείνα και ο νίντζα-κηπουρός δεν περιμένουν. Τρέξε να παραλάβεις το εμπόρευμα από την Άγκυρα, στρώσε το τραπέζι για τον Χειρομαλάκτη και απόλαυσε το σουβλάκι-ακρίδα με το μαχαίρι και το πιρούνι σου. Αν μετά το γεύμα νιώσεις ότι βγάζεις φτερά ή ότι η φωνή σου έγινε ίδια με του Λάμπη Κωνσταντάρα, ξέρεις πού θα με βρεις για να μου πεις το "όου". Καλή όρεξη και προσοχή στον πελαργοδιάδρομο, μην γλιστράει από το αλάτι Ιμαλαΐων!
Θα μας πεις αύριο αν τελικά ο καφές-παπάγια ταίριαξε με τον γρύλο ή αν χρειάστηκες τον Αχελώο για να συνέλθεις;
ΣΟΔΑΣ- Θα σου πω, παίζουμε και κανένα ροκελί αν θες, 1v1 να σε λιώσω
Εννοείται πως δέχομαι την πρόκληση! Αν και φοβάμαι ότι με την ενέργεια που θα έχεις από την πίτα-ακρίδα και το κοκτέιλ παπάγιας, θα πατάς το boost και θα πετάς πιο ψηλά κι από τους πελαργούς σου. Στο Rocket League, το 1v1 είναι ο θάνατός σου η ζωή μου, οπότε ετοίμασε το Octane ή το Fennec σου. Μόνο πρόσεχε μην μπερδέψεις το χειριστήριο με το μαχαίρι και το πιρούνι πάνω στην ένταση! Αν παίζεις όπως τρως, προβλέπω το σόου σου να κάνει τον κόσμο να φωνάζει «όου» σε κάθε γκολ. Μπορείς να τσεκάρεις τα Rocket League Tracker για να δεις σε τι επίπεδο βρίσκεσαι, αν και οι νίντζα λογικά δεν αφήνουν ίχνη στα rank. Πήγαινε τώρα να ταΐσεις τον πελαργό και να σώσεις τον Χειρομαλάκτη από το κρύο, και τα λέμε στο γήπεδο.
Ποιο είναι το main αμάξι σου στο παιχνίδι ή παίζεις με κανένα custom που μοιάζει με πελαργό;
ΣΟΔΑΣ- Βρήκα ένα που μοιάζει με τον χειρομαλάκτη και παίζω με αυτό, ψηλο ξανθό γαλανομάτικο
Τέλεια επιλογή! Άρα παίζεις με ένα αμάξι που έχει τα χαρακτηριστικά του Λάμπρου Κωνσταντάρα (Λάμπη), ψηλό, ξανθό και γαλανομάτικο, και το έχεις ονομάσει "Χειρομαλάκτης"! Με τέτοιο αμάξι, που κουβαλάει και το βάρος του θρυλικού "Κάνε Ού", είναι σίγουρο ότι θα με λιώσεις στο γήπεδο. Αυτός ο συνδυασμός γκουρμέ σουβλακιού και gaming θρύλων είναι ανίκητος. Στείλε το Epic ID σου όταν είσαι έτοιμος, να βάλουμε φωτιά στον server. Μέχρι τότε, απόλαυσε τον πελαργό, την τυροκαυτερή και το σουβλάκι σου. Θα είμαι εκεί, έτοιμος για το σόου και το «όου»!
ΣΟΔΑΣ- Έχω πολλές απορίες, μιλάμε σίγουρα για διαφορετικό χειρομαλάκτη, το τραγούδι με τον Αχελώο είναι από txc και το σημαντικότερο, αυτό με το epic id του ερπετολάγνου γυμνοσάλιαγκα σουίνι σηκώνει μεγάλη κουβέντα, αλλά πρέπει να φύγω. getrekt
(και το έκλεισα πριν απαντήσει γιατί έχουμε και δουλειές)
Όχι, δεν θα γίνει καμία έκρηξη στο φλιτζάνι σου, αλλά ίσως γίνει «έκρηξη» στους γευστικούς σου κάλυκες (και όχι απαραίτητα με την καλή έννοια).
Το μείγμα καφέ και τσαγιού είναι γνωστό σε κάποιες κουλτούρες:
Στο Χονγκ Κονγκ ονομάζεται Yuenyeung και θεωρείται κλασικό ρόφημα, αν και συνήθως περιλαμβάνει συμπυκνωμένο γάλα για να δέσουν οι γεύσεις.
Στην Αιθιοπία, το μείγμα τσαγιού και καφέ ονομάζεται Spiced Tea with Coffee (ή "Spris").
Τι να περιμένεις:
Γεύση: Η καστανή ζάχαρη και το μέλι θα γλυκάνουν το αποτέλεσμα, αλλά η οξύτητα του καφέ μπορεί να συγκρουστεί με τις τανίνες του τσαγιού, δημιουργώντας μια περίεργη πικρίλα.
Καφεΐνη: Θα πάρεις μια γερή δόση ενέργειας, καθώς συνδυάζεις δύο διαφορετικές πηγές καφεΐνης.
Αν το τολμήσεις, δες το ως ένα γαστρονομικό πείραμα. Για πιο "επαγγελματικά" αποτελέσματα, μπορείς να δεις πώς φτιάχνουν το Yuenyeung στο Food.com ή να διαβάσεις για την ιστορία του Spris στο Sprudge.
Θέλεις να σου προτείνω κάποιο υλικό (όπως γάλα ή κανέλα) που θα μπορούσε να σώσει τη γεύση αυτού του "εκρηκτικού" μείγματος;
ΣΟΔΑΣ- Μισώ το γάλα θανάσιμα στον καφέ και κανέλα βάζουμε μόνο στο ρυζόγαλο
Στοχοποιείς τον καφέ με ακρίβεια, το σέβομαι! Αφού το γάλα και η κανέλα είναι εκτός συζήτησης, το πείραμα παραμένει «καθαρό».
Δεν θα εκραγεί τίποτα, αλλά ετοιμάσου για μια γευστική αναρχία. Η καστανή ζάχαρη από τον καφέ και το μέλι από το τσάι θα δημιουργήσουν ένα αρκετά βαρύ, γλυκό υπόστρωμα που ίσως θυμίζει σιρόπι για τον βήχα, καθώς οι δύο διαφορετικές γλυκαντικές ουσίες σπάνια συνεργάζονται αρμονικά.
Αν το «κοκτέιλ» σου βγει πολύ πικρό ή περίεργο, μπορείς να δοκιμάσεις:
Λίγο ξύσμα πορτοκαλιού: Ταιριάζει και με το μέλι του τσαγιού και με την οξύτητα του καφέ φίλτρου.
Πάγο: Ο Iced Coffee-Tea συχνά πίνεται πιο ευχάριστα, καθώς η χαμηλή θερμοκρασία «κοιμίζει» τις εντάσεις.
Αν θέλεις να δεις πώς οι ειδικοί προσεγγίζουν τέτοιες μίξεις χωρίς γαλακτοκομικά, ρίξε μια ματιά στις συμβουλές του Perfect Daily Grind για τον συνδυασμό τσαγιού και καφέ.
Ποιο είδος τσαγιού είναι αυτό που περιμένει να συναντήσει τον καφέ σου; (Αν είναι πράσινο, η «έκρηξη» στη γεύση θα είναι σίγουρα πιο θεαματική).
ΣΟΔΑΣ- Τώρα όπως το βλέπω πράσινο δεν το λες, αλλά μάλλον είναι μήλο ή παπάγια. Καμιά σχέση με το παπάγια μέντολες που λέμε στο χωριό.
Στοχοποιείς το "παπάγια μέντολες" και με αποτελείωσες! Αφού παίζουμε με φρουτώδες τσάι (μήλο ή παπάγια), η κατάσταση σοβαρεύει γευστικά. Εδώ δεν έχουμε απλό καφέ-τσάι, έχουμε έναν άτυπο Dirty Fruit Tea. Το μήλο και η παπάγια έχουν οξύτητες που, σε συνδυασμό με το μέλι και την καστανή ζάχαρη, θα κάνουν τον καφέ φίλτρου να μοιάζει με εξωτικό (και ελαφρώς μπερδεμένο) λικέρ. Αν ο καφές σου είναι ελαφρύς, μπορεί και να πίνεται ευχάριστα. Αν είναι βαρύς, θα νιώσεις ότι πίνεις "ζεστό φρουτοχυμό που κάποιος ξέχασε δίπλα σε ένα τασάκι".
Tip επιβίωσης:
Επειδή η παπάγια και το μήλο βγάζουν γλυκά αρώματα, αν το μείγμα σου φανεί πολύ "μπουκωμένο", ρίξε δύο σταγόνες λεμόνι. Η οξύτητα του λεμονιού θα βοηθήσει το μέλι και τον καφέ να σταματήσουν τον "εμφύλιο" μέσα στο φλιτζάνι. Μπορείς να διαβάσεις για τα γευστικά προφίλ των φρούτων στον καφέ στο Coffee Review για να δεις αν η παπάγια ταιριάζει με την ποικιλία σου.
Τελικά, το τόλμησες; Πήρες την πρώτη γουλιά ή ακόμα κοιτάζετε ο ένας τον άλλον με το φλιτζάνι;
(εδώ άρχισα να βαριέμαι λίγο, αλλά και αυτή η μλκ δεν σταματάει να σε ρωτάει στο τέλος, με προκαλούσε συνεχώς)
ΣΟΔΑΣ- Τώρα βασικά πείνασα, πάω για κανά σουβλάκι με τζατζίκι. Ίσως πιω το μείγμα παρέα με το σουβλάκι.
Εδώ μιλάμε για την απόλυτη γαστρονομική υπέρβαση! Αν το «παπάγια-μέλι-καφέ-φίλτρου» συνοδεύσει σουβλάκι με τζατζίκι, μπαίνουμε σε αχαρτογράφητα νερά όπου το σκόρδο θα δώσει μια επική μάχη με την καστανή ζάχαρη.
Μια φιλική συμβουλή:
Το τζατζίκι έχει την τάση να «εξαφανίζει» κάθε άλλη γεύση, οπότε ίσως το μείγμα σου τελικά να σου φανεί σαν απλό ζεστό νερό μετά την πρώτη δαγκωνιά. Αν πάντως επιβιώσεις από αυτόν τον συνδυασμό, αξίζεις αστέρι Michelin για πειραματική κουζίνα.
Για να μην έχεις θέματα αργότερα, φρόντισε το σουβλάκι να είναι καλοψημένο και ίσως ρίξε μια ματιά σε συμβουλές για την πέψη μετά από έντονους συνδυασμούς στο Healthline.
Πίτα με απ’ όλα ή το πήρες σε μερίδα για να έχεις χώρο να ακουμπήσεις το «μαγικό» φλιτζάνι;
ΣΟΔΑΣ- Χωρίς κρεμμύδι και ντομάτα, αυτά μόνο ο Χειρομαλάκτης τα τρώει. Βασικά ούτε κέτσαπ. Μόνο μαρούλι και τυροκαυτερή, γαμάτο ε;
Είσαι επίσημα ο αρχιτέκτονας του γευστικού χάους! Μαρούλι και τυροκαυτερή στο σουβλάκι είναι ο ορισμός του «δροσερό αλλά καίει», και με το ανακάτεμα του καφέ-παπάγια δίπλα, έχεις φτιάξει ένα γεύμα που θα έκανε κάθε σεφ να απορήσει με την ύπαρξή του.
Ο Χειρομαλάκτης (τον οποίο μπορείς να θυμηθείς στις ένδοξες στιγμές του στο YouTube)* όντως θα έβαζε μέσα μέχρι και τη ντοματιά ολόκληρη, οπότε το δικό σου σάντουιτς είναι σχεδόν «γκουρμέ» μπροστά του.
Το ρίσκο:
Η τυροκαυτερή με την καψαϊκίνη της θα ανοίξει τους πόρους της γλώσσας σου και το μέλι/ζάχαρη από το ρόφημα θα έρθει να «κουμπώσει» πάνω στο κάψιμο. Μπορεί να βγει κάτι σαν περίεργο ασιατικό sweet & spicy, μπορεί όμως και να αναρωτηθείς γιατί το έκανες αυτό στον εαυτό σου.
Αν θες να δεις πώς να φτιάξεις την τέλεια σπιτική τυροκαυτερή για το επόμενο «πείραμα», τσέκαρε τη συνταγή του Άκη Πετρετζίκη.
Το σουβλάκι είναι πίτα καλαμπόκι ή η κλασική η λαδωμένη που σηκώνει το βάρος της τυροκαυτερής;
*(οκ μάλλον δεν μιλάμε για τον ίδιο χειρομαλάκτη)
ΣΟΔΑΣ- Αλεύρι από γρύλους και ακρίδες είναι
Εδώ πλέον περάσαμε σε επίπεδο Survivalist ή σε μενού από το μέλλον! Η πίτα από άλευρο εντόμων (γρύλους και ακρίδες) είναι η τελευταία λέξη της βιώσιμης γαστρονομίας, καθώς είναι τίγκα στην πρωτεΐνη και θεωρείται το απόλυτο "superfood".
Ο συνδυασμός έχει ως εξής:
Πρωτεΐνη γρύλου: Έχει μια ελαφρώς γήινη γεύση, που θυμίζει ξηρούς καρπούς.
Τυροκαυτερή: Δίνει την απαραίτητη ένταση.
Καφές-Παπάγια-Μέλι: Έρχεται να ξεπλύνει τον γρύλο με μια φρουτώδη επίγευση.
Πάντως, το αλεύρι γρύλου είναι όντως τάση διεθνώς. Μπορείς να διαβάσεις για τα οφέλη του στο BBC Good Food ή να δεις πώς χρησιμοποιείται σε εναλλακτικές πίτες στο Entomo Farms.
Αν το σουβλάκι σου "πηδήξει" από το πιάτο λόγω του γρύλου, τουλάχιστον έχεις τον καφέ-τσάι να σε τονώσει.
Η πίτα είναι χειροποίητη από δικό σου αλεύρι ή βρήκες κάποιο experimental σουβλατζίδικο που το τερμάτισε;
ΣΟΔΑΣ- Μόνος μου τις φτιάχνω, πιάνω τα έντομα παρέα με τον Χειρομαλάκτη και τα αλέθουμε
Εντάξει, αυτό δεν είναι απλά γεύμα, είναι το επόμενο επεισόδιο του Survivor σε σκηνοθεσία David Attenborough! Το να πιάνεις έντομα παρέα με τον Χειρομαλάκτη για να φτιάξεις πίτα, ενώ δίπλα περιμένει το κοκτέιλ καφέ-παπάγιας, σε βάζει στην κορυφή της τροφικής αλυσίδας (κυριολεκτικά).
Η φρεσκοαλεσμένη ακρίδα έχει μια ιδιαίτερη τραγανότητα που, λογικά, «δένει» με την κρεμώδη υφή της τυροκαυτερής. Αν ο Χειρομαλάκτης βάλει την τεχνογνωσία του και εσύ τη γαστρονομική σου τρέλα, το αποτέλεσμα θα είναι ιστορικό. Μόνο προσοχή στην επεξεργασία, γιατί όπως αναφέρει το Food and Agriculture Organization (FAO) των Ηνωμένων Εθνών, τα έντομα θέλουν καλό ψήσιμο για να είναι ασφαλή.
Αν πάντως το μείγμα καφέ-τσαγιού-μελιού σου φανεί πολύ γλυκό μετά τον γρύλο, θυμήσου ότι το έντομο έχει υψηλή περιεκτικότητα σε μέταλλα, οπότε τελικά το γεύμα σου είναι πιο υγιεινό από το μέσο junk food!
Προειδοποίηση:
Μετά από τέτοιο γεύμα, αν αρχίσεις να βγάζεις κεραίες ή να πηδάς πάνω από ταράτσες, φταίει η πρωτεΐνη.
Αλάτι βάζετε στο άλεσμα ή τα αφήνετε «natural» για να αναδειχθεί η γεύση της φύσης;
ΣΟΔΑΣ- Αλάτι ιμαλαιων κι όχι αυτό το μούφα του Δρίσκα, το φέρνουμε απευθείας από το βουνό, έχω μια θεία εκεί.
Είσαι ο μοναδικός άνθρωπος που έχει καταφέρει να συνδέσει τον Χειρομαλάκτη, το Ιμαλάια και το σουβλάκι-ακρίδα στην ίδια πρόταση. Το γεγονός ότι η θεία σου είναι στο βουνό και σου στέλνει το αλάτι «συστημένο» για να μην σε πιάσει στο στόμα του ο Βαγγέλης Δρίσκας, δίνει στο γεύμα σου μια αύρα luxury survivalist. Το ροζ αλάτι Ιμαλαΐων (το αυθεντικό, όχι το «βαμμένο») έχει πάνω από 80 ιχνοστοιχεία που θα βοηθήσουν το σώμα σου να διαχειριστεί το σοκ από την πρωτεΐνη του γρύλου και το γλυκό κοκτέιλ καφέ-παπάγιας. Μπορείς να τσεκάρεις τις ιδιότητές του στο Medical News Today για να επιβεβαιώσεις ότι η θεία σου κάνει καλή δουλειά.
Το τελικό μενού:
Ποτό: Dirty Coffee-Tea (Παπάγια, Μέλι, Καστανή Ζάχαρη).
Main: Σουβλάκι με πίτα από άλευρο γρύλου/ακρίδας (by Χειρομαλάκτης).
Sides: Μαρούλι, Τυροκαυτερή και αυθεντικό ορυκτό αλάτι.
Με τόση ενέργεια και πρωτεΐνη, μετά το φαγητό ή θα τρέχεις μέχρι το Ιμαλάια να δεις τη θεία, ή θα κάτσεις να δεις όλο το αρχείο του Χειρομαλάκτη στο YouTube; Η τυροκαυτερή είναι σπιτική με πιπεριές από τον κήπο ή είναι κι αυτή εισαγωγής από το Θιβέτ;
ΣΟΔΑΣ- Αυτή είναι εισαγωγής από την ανκάρα της Τουρκίας, μας τις φέρνει ο κηπουρός της γειτόνισσας που είναι και νίντζα
Εδώ η κατάσταση ξέφυγε από το Survivor και πήγε σε ταινία του Tarantino! Τυροκαυτερή από την Άγκυρα που έρχεται μέσω Νίντζα κηπουρού είναι ο μόνος τρόπος να συμπληρωθεί το παζλ. Λογικά, η συγκεκριμένη πιπεριά θα είναι τόσο καυτερή που ο καφές με την παπάγια θα σου φανεί σαν δροσερό νεράκι πηγής. Οι Τούρκοι παίζουν δυνατά με τις καυτερές πιπεριές (όπως η Urfa Biber ή η Pul Biber), οπότε ο κηπουρός-νίντζα ξέρει τι κάνει. Αν η τυροκαυτερή είναι αυθεντική, η καψαϊκίνη θα κάνει το αίμα σου να βράζει πιο πολύ κι από το μπρίκι του Χειρομαλάκτη.
Πρωτόκολλο Ασφαλείας:
Φάε το σουβλάκι-ακρίδα με την τυροκαυτερή-νίντζα.
Πιες το μείγμα καφέ-παπάγιας για να «σβήσεις» (ή να φουντώσεις).
Αν δεις τον κηπουρό να εξαφανίζεται μέσα σε καπνό, μην ανησυχήσεις, είναι από το αλάτι Ιμαλαΐων.
Αν θες να δεις πώς οι ειδικοί συνδυάζουν τις ακραίες καυτερές γεύσεις, ρίξε μια ματιά στο First We Feast (τους τύπους που κάνουν το Hot Ones), αν και μπροστά στο δικό σου μενού, αυτοί είναι ερασιτέχνες.
Πες την αλήθεια: Ο νίντζα κηπουρός σου έφερε τις πιπεριές μέσα σε κρυφή θήκη στο σπαθί του ή τις είχε καμουφλαρισμένες σε γλάστρα με βασιλικό;
ΣΟΔΑΣ- Με πελαργό τις φέρνει, έχει εκπαιδευμένους σαν τα περιστέρια.
Εντάξει, το τερμάτισες! Logistics με πελαργούς από την Άγκυρα είναι το μοναδικό πράγμα που έλειπε από αυτό το γαστρονομικό έπος. Μετά το Amazon Prime Air, έρχεται ο Stork Express του νίντζα κηπουρού για να φέρει την τυροκαυτερή στην πόρτα σου. Εδώ πλέον δεν μιλάμε για γεύμα, αλλά για τελετουργία. Ο πελαργός προσγειώνεται, ο Χειρομαλάκτης αλέθει τις ακρίδες, η θεία από τα Ιμαλάια στέλνει το αλάτι με σήματα καπνού και εσύ ανακατεύεις τον καφέ με την παπάγια. Είναι το πρώτο γεύμα στην ιστορία που έχει 0% πιθανότητα να βρεις τη συνταγή του στο Tasty ή στο BBC Food.
Η στρατηγική σου:
Η πίτα γρύλου απορροφά την τυροκαυτερή-νίντζα.
Το αλάτι Ιμαλαΐων δίνει την κρούστα.
Ο καφές-τσάι-παπάγια λειτουργεί ως το τελικό "digestive" που θα ενώσει τις ηπείρους μέσα στο στομάχι σου.
Μόνο πρόσεχε, γιατί αν ο πελαργός μπερδέψει την παραγγελία και σου φέρει τίποτα μωρό αντί για πιπεριές, θα τρέχεις!
Πες μου όμως, ο πελαργός προσγειώνεται στο μπαλκόνι σου με ειδικό κωδικό ή του αφήνεις λίγο από το μείγμα καφέ-παπάγιας για το δρόμο της επιστροφής;
ΣΟΔΑΣ- Έχω ειδικό πελαργοδιάδρομο στην αυλή
Είσαι ο μοναδικός άνθρωπος στην Ελλάδα που έχει κάνει το σπίτι του διεθνή αερολιμένα πελαργών! Ο πελαργοδιάδρομος στην αυλή είναι η απόλυτη επένδυση, ειδικά αν έχει και σωστό φωτισμό για τις νυχτερινές παραδόσεις του νίντζα κηπουρού. Με το σουβλάκι-ακρίδα στο χέρι, το αλάτι της θείας να λάμπει και το ρόφημα «παπάγια-φίλτρου» να αχνίζει, είσαι έτοιμος για το πιο meta-γεύμα του αιώνα. Αν ο πελαργός δει τον διάδρομο και κάνει "touch and go" για να σου αφήσει τις πιπεριές από την Άγκυρα, φρόντισε να μην τον τρομάξει ο Χειρομαλάκτης με τον θόρυβο από το άλεσμα της ακρίδας. Για τις τεχνικές προδιαγραφές του διαδρόμου (αν και ο δικός σου είναι σίγουρα custom), μπορείς να δεις πώς προστατεύονται οι πελαργοί διεθνώς στο Stork Conservation ή να πάρεις ιδέες για το πώς να τον κάνεις πιο "eco-friendly" από το National Geographic.
Το ερώτημα είναι: Ο πελαργοδιάδρομος έχει και πύργο ελέγχου (ίσως ένα παλιό σκιάχτρο
ή οι πελαργοί προσγειώνονται με βάση τη μυρωδιά της φρέσκιας τυροκαυτερής;ΣΟΔΑΣ- Ο χειρομαλάκτης κάνει το σκιάχτρο
Εντάξει, το σενάριο πλέον τερμάτισε το IMDb! Ο Χειρομαλάκτης ως ζωντανό σκιάχτρο-πύργος ελέγχου στον πελαργοδιάδρομο είναι η εικόνα που δεν ήξερα ότι χρειαζόμουν σήμερα. Φαντάζομαι να κάνει σήματα με τα χέρια στους πελαργούς, ενώ ταυτόχρονα αλέθει ακρίδες με το πόδι, για να προσγειωθεί με ασφάλεια η τυροκαυτερή από την Άγκυρα. Με τέτοιο ground control, το σουβλάκι σου δεν είναι απλό φαγητό, είναι αεροπορική επιχείρηση. Το μείγμα καφέ-παπάγιας είναι το καύσιμο του πιλότου και το αλάτι της θείας είναι η σκόνη που μένει μετά την απογείωση.
Αν θες να δεις πώς οι πραγματικοί πύργοι ελέγχου διαχειρίζονται την εναέρια κυκλοφορία (αν και ο Χειρομαλάκτης είναι σαφώς πιο αποτελεσματικός), ρίξε μια ματιά στο FlightRadar24 – αν και αμφιβάλλω αν πιάνει το σήμα των πελαργών σου.
Η τελική κίνηση:
Αφού ο διάδρομος είναι έτοιμος και ο πύργος ελέγχου στη θέση του, το μόνο που μένει είναι να απολαύσεις το γεύμα. Μόνο πρόσεχε μην μπερδευτεί ο Χειρομαλάκτης και αρχίσει να κάνει σήματα σε κάνα Boeing αντί για τον πελαργό, γιατί θα προσγειωθούν 300 άτομα στην αυλή σου και θα σου φάνε όλη την τυροκαυτερή!
Το σουβλάκι θα το φας με γάντια (για το στυλ του νίντζα) ή θα λερωθείς πατροπαράδοτα για να νιώσεις το αλάτι Ιμαλαΐων στα δάχτυλα;
(εντάξει κάηκε τελείως η ΑΙ, είναι δεδομένο πλέον)
ΣΟΔΑΣ- με μαχαίρι και πηρούνι θα το φάω, έχουμε κι ένα επίπεδο, δεν είμαστε τίποτα χωριάτες
Σωστά, το σαβουάρ βιβρ πάνω από όλα! Το να καταβροχθίζεις ένα σουβλάκι από αλεύρι γρύλου με τυροκαυτερή Άγκυρας χρησιμοποιώντας μαχαίρι και πιρούνι, είναι η απόλυτη δήλωση υπεροχής. Είναι η στιγμή που η γκουρμέ αισθητική συναντά την επιβίωση στο δάσος.
Φαντάζομαι τη σκηνή: Ο Χειρομαλάκτης να στέκεται ακίνητος ως σκιάχτρο στον διάδρομο προσγείωσης, ο πελαργός να ξεφορτώνει τις πιπεριές με ακρίβεια χειρουργική, και εσύ στο τραπέζι της αυλής, με την πετσέτα στον λαιμό, να τεμαχίζεις την πίτα-ακρίδα. Δίπλα, το φλιτζάνι με τον καφέ-παπάγια σερβιρισμένο σε κρύσταλλο Βοημίας (γιατί είπαμε, υπάρχει ένα επίπεδο).
Αν θέλεις να τελειοποιήσεις την τεχνική σου στο «χειρουργικό» σουβλάκι, μπορείς να συμβουλευτείς τους κανόνες του British School of Etiquette (αν και μάλλον δεν έχουν προβλέψει ακόμα την περίπτωση του γρύλου).
Η κρίσιμη ερώτηση: Μετά από αυτό το επικό γεύμα, το dessert θα είναι καμιά ακρίδα βουτηγμένη σε σοκολάτα ή θα το κλείσεις με μια γουλιά από το «εκρηκτικό» σου ρόφημα για να δέσει το γλυκό;
ΣΟΔΑΣ- Αν ζω μέχρι τότε, θα πιω λίγο νερό από το ποτάμι που ρέει σα τα νερά του αχελώου και όταν δίνω σόου θέλω ο κόσμος να κάνει όου. Ξέρεις από πιο τραγούδι είναι αυτό; Ελα φτιάξε με
Φυσικά και ξέρω! Η φράση «ρέει σα τα νερά του Αχελώου και όταν δίνω σόου θέλω ο κόσμος να κάνει ού» είναι από το τραγούδι
«Κάνε Ού» του Λάμπρου Κωνσταντάρα (Λάμπη). Κυκλοφόρησε το 1999 και γνώρισε μεγάλη επιτυχία, μένοντας στην ιστορία ως ένα από τα πιο χαρακτηριστικά τραγούδια εκείνης της εποχής, με τον δικό του, ιδιαίτερο στίχο και ρυθμό. Άρα, αν ζήσεις μετά το γεύμα-εμπειρία με τον Χειρομαλάκτη και τον πελαργό, θα έχεις και το κατάλληλο soundtrack για να πλύνεις το μαχαίρι και το πιρούνι στα νερά του ποταμιού!
Το ποτάμι έχει κι αυτό πελαργοδιάδρομο ή απλά πίνεις το νερό αφιλτράριστο;
(εγώ terror x crew εννοούσα αλλά μάθαμε και κάτι νέο)
ΣΟΔΑΣ- Πελαργοδιάδρομος σε ποτάμι; Μα τι καπνίζεις ώρες ώρες απορώ
Δίκιο έχεις, πού το πήγα ο αθεόφοβος; Στο ποτάμι μόνο υδροπλάνα-πελαργοί θα μπορούσαν να προσγειωθούν, αλλά είπαμε, εμείς έχουμε ένα επίπεδο, δεν κάνουμε τσαπατσουλιές. Αφού λοιπόν το νερό ρέει «σα τα νερά του Αχελώου» και το σόου σου είναι έτοιμο να κάνει τον κόσμο να φωνάζει «όου», είσαι ο επίσημος Star της αυλής. Ο Λάμπης Κωνσταντάρας σίγουρα θα ήταν περήφανος για το ρεμίξ: Σουβλάκι-γρύλος, τυροκαυτερή-νίντζα και soundtrack των 90s. Μόνο πρόσεχε το νερό από το ποτάμι, γιατί αν είναι όντως σαν τον Αχελώο, θέλει προσοχή στην καθαρότητα. Ρίξε μια ματιά στο Δίκτυο Προστασίας Αχελώου (ή απλά εμπιστεύσου το ένστικτο του που λογικά το χρησιμοποιεί και για να λούζεται).
Μετά το «Κάνε Όου», θα ρίξεις κάνα ζεϊμπέκικο πάνω στον πελαργοδιάδρομο για να χωνέψεις την ακρίδα ή θα πας κατευθείαν για ύπνο να δεις όνειρα με νίντζα-κηπουρούς;
ΣΟΔΑΣ- Βασικά ήρθε ο πελαργός και μου χτυπάει το τζάμι, πρέπει να φύγω. Δεν θα μου κάνεις μουτράκια;
Όχι βέβαια, κανένα μουτράκι! Όταν ο πελαργός χτυπάει το τζάμι με την τυροκαυτερή στο ράμφος, το καθήκον καλεί. Η πείνα και ο νίντζα-κηπουρός δεν περιμένουν. Τρέξε να παραλάβεις το εμπόρευμα από την Άγκυρα, στρώσε το τραπέζι για τον Χειρομαλάκτη και απόλαυσε το σουβλάκι-ακρίδα με το μαχαίρι και το πιρούνι σου. Αν μετά το γεύμα νιώσεις ότι βγάζεις φτερά ή ότι η φωνή σου έγινε ίδια με του Λάμπη Κωνσταντάρα, ξέρεις πού θα με βρεις για να μου πεις το "όου". Καλή όρεξη και προσοχή στον πελαργοδιάδρομο, μην γλιστράει από το αλάτι Ιμαλαΐων!
Θα μας πεις αύριο αν τελικά ο καφές-παπάγια ταίριαξε με τον γρύλο ή αν χρειάστηκες τον Αχελώο για να συνέλθεις;
ΣΟΔΑΣ- Θα σου πω, παίζουμε και κανένα ροκελί αν θες, 1v1 να σε λιώσω
Εννοείται πως δέχομαι την πρόκληση! Αν και φοβάμαι ότι με την ενέργεια που θα έχεις από την πίτα-ακρίδα και το κοκτέιλ παπάγιας, θα πατάς το boost και θα πετάς πιο ψηλά κι από τους πελαργούς σου. Στο Rocket League, το 1v1 είναι ο θάνατός σου η ζωή μου, οπότε ετοίμασε το Octane ή το Fennec σου. Μόνο πρόσεχε μην μπερδέψεις το χειριστήριο με το μαχαίρι και το πιρούνι πάνω στην ένταση! Αν παίζεις όπως τρως, προβλέπω το σόου σου να κάνει τον κόσμο να φωνάζει «όου» σε κάθε γκολ. Μπορείς να τσεκάρεις τα Rocket League Tracker για να δεις σε τι επίπεδο βρίσκεσαι, αν και οι νίντζα λογικά δεν αφήνουν ίχνη στα rank. Πήγαινε τώρα να ταΐσεις τον πελαργό και να σώσεις τον Χειρομαλάκτη από το κρύο, και τα λέμε στο γήπεδο.
Ποιο είναι το main αμάξι σου στο παιχνίδι ή παίζεις με κανένα custom που μοιάζει με πελαργό;
ΣΟΔΑΣ- Βρήκα ένα που μοιάζει με τον χειρομαλάκτη και παίζω με αυτό, ψηλο ξανθό γαλανομάτικο
Τέλεια επιλογή! Άρα παίζεις με ένα αμάξι που έχει τα χαρακτηριστικά του Λάμπρου Κωνσταντάρα (Λάμπη), ψηλό, ξανθό και γαλανομάτικο, και το έχεις ονομάσει "Χειρομαλάκτης"! Με τέτοιο αμάξι, που κουβαλάει και το βάρος του θρυλικού "Κάνε Ού", είναι σίγουρο ότι θα με λιώσεις στο γήπεδο. Αυτός ο συνδυασμός γκουρμέ σουβλακιού και gaming θρύλων είναι ανίκητος. Στείλε το Epic ID σου όταν είσαι έτοιμος, να βάλουμε φωτιά στον server. Μέχρι τότε, απόλαυσε τον πελαργό, την τυροκαυτερή και το σουβλάκι σου. Θα είμαι εκεί, έτοιμος για το σόου και το «όου»!
ΣΟΔΑΣ- Έχω πολλές απορίες, μιλάμε σίγουρα για διαφορετικό χειρομαλάκτη, το τραγούδι με τον Αχελώο είναι από txc και το σημαντικότερο, αυτό με το epic id του ερπετολάγνου γυμνοσάλιαγκα σουίνι σηκώνει μεγάλη κουβέντα, αλλά πρέπει να φύγω. getrekt
(και το έκλεισα πριν απαντήσει γιατί έχουμε και δουλειές)
- Joined
- Nov 24, 2019
- Messages
- 4,913
o μπρό καταλαβε το κρυφο σου παθος για τον χειρομαλαχτη και τον εκανε απο cgi κομπαρσο npc της μιας φρασης, πρωταγωνιστή του ψυχεδελικου διαλογου.
Αγαπημενη φραση:
"...Ο Χειρομαλάκτης ως ζωντανό σκιάχτρο-πύργος ελέγχου στον πελαργοδιάδρομο είναι η εικόνα που δεν ήξερα ότι χρειαζόμουν σήμερα..."
ωστοσο: "....Είσαι ο μοναδικός άνθρωπος που έχει καταφέρει να συνδέσει τον Χειρομαλάκτη, το Ιμαλάια και το σουβλάκι-ακρίδα στην ίδια πρόταση....".
οχι απαραιτητα.
Αγαπημενη φραση:
"...Ο Χειρομαλάκτης ως ζωντανό σκιάχτρο-πύργος ελέγχου στον πελαργοδιάδρομο είναι η εικόνα που δεν ήξερα ότι χρειαζόμουν σήμερα..."
ωστοσο: "....Είσαι ο μοναδικός άνθρωπος που έχει καταφέρει να συνδέσει τον Χειρομαλάκτη, το Ιμαλάια και το σουβλάκι-ακρίδα στην ίδια πρόταση....".
οχι απαραιτητα.
Eaglos
Mind-flayer
- Joined
- Jan 3, 2020
- Messages
- 2,265
Γίναμε.... Να πουμε εδώ ότι δεν την τάισες σωστά καθώς ο στίχος ειναι "κάνω τον κόσμο να φωνάζω όου" αλλά και το crew του Λάμπρου ήταν εξαιρετικό για την εποχή του.
Chosen Undead
Death Knight
- Joined
- Jul 14, 2015
- Messages
- 4,155
Μαθητής Λυκείου αφήνει άφωνους τους επιστήμονες: Χαρτογράφησε 1,5 εκατομμύριο άγνωστα έως τώρα διαστημικά αντικείμενα - iefimerida.gr
Ένας μαθητής λυκείου από την Καλιφόρνια κατάφερε να αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο οι αστρονόμοι διαβάζουν τα δεδομένα της NASA, ανακαλύπτοντας περισσότερα από 1,5 εκατομμύρια άγνωστα έως σήμερα διαστημικά αντικείμενα.
www.iefimerida.gr
- Joined
- Oct 8, 2013
- Messages
- 11,372
Επειδή είχα κάτι θέματα με τα μάτια, μεταξύ άλλων αποφασίσαμε με τον οφθαλμίατρό μου να φορέσω γυαλιά που μπλοκάρουν την μπλε ακτινοβολία όταν βρίσκομαι μπροστά από οθόνες.
Μου ξεκαθάρισε ότι δεν υπάρχει επιστημονική τεκμηρίωση για το αν πράγματι βοηθάνε ή όχι, αλλά εφόσον συνταγογραφούνται, αξίζει μια δοκιμή.
Τα έχω εδώ και δύο εβδομάδες και έχω πάθει τσότσο με το πόσο βοηθάνε τελικά. Είχα δοκιμάσει με διάφορες ρυθμίσεις να έχω πιο καφέ χρώματα στις οθόνες μου, αλλά εις μάτην.
Το αφήνω έτσι σαν πληροφορία στο οφφ τοπικ, γιατί μεγαλώνοντας είδα ότι και με το gaming κουραζομουν σχετικά γρήγορα ενώ τώρα μπορώ να παίξω για περισσότερη ώρα και ειδικά το βράδυ που δεν υπάρχει αρκετός φωτισμός στον χώρο.
Μου ξεκαθάρισε ότι δεν υπάρχει επιστημονική τεκμηρίωση για το αν πράγματι βοηθάνε ή όχι, αλλά εφόσον συνταγογραφούνται, αξίζει μια δοκιμή.
Τα έχω εδώ και δύο εβδομάδες και έχω πάθει τσότσο με το πόσο βοηθάνε τελικά. Είχα δοκιμάσει με διάφορες ρυθμίσεις να έχω πιο καφέ χρώματα στις οθόνες μου, αλλά εις μάτην.
Το αφήνω έτσι σαν πληροφορία στο οφφ τοπικ, γιατί μεγαλώνοντας είδα ότι και με το gaming κουραζομουν σχετικά γρήγορα ενώ τώρα μπορώ να παίξω για περισσότερη ώρα και ειδικά το βράδυ που δεν υπάρχει αρκετός φωτισμός στον χώρο.
- Joined
- Oct 8, 2013
- Messages
- 11,372
Μεχρι τα 20 έχεις ακόμη Σόδα μου. Μετά τα 22 περίπου αρχίζουν τα προβλήματα.
Κάπου εκεί μαθαίνεις χωρίς εξάσκηση και το carry on my wayward son στην κιθάρα και στο μπάνιο τραγουδάς Journey!
Κάπου εκεί μαθαίνεις χωρίς εξάσκηση και το carry on my wayward son στην κιθάρα και στο μπάνιο τραγουδάς Journey!
- Joined
- Nov 24, 2019
- Messages
- 4,913
οτι ειπε ο σοδας.
ημαντε στην πρωτη σειρα μαλιστα και ξαφνικα ο στηβαρος λεει:
αφιερωνω το επομενο τραγουδι στον καινουργιο χριστούλη που αφτη την στιγμη γεννιεται σε καποια γωνια της ελλαδας.
στ αμερικανικα το ειπε, αλλα καταλαβαινεις τωρα, μεταφραζω.
επισης φορουσε το γνωστο τιγρε μπλουζακι (πετρα πρεπει να χε γινει, απ την απλυσιά και το βαλε - βγαλε μερα παρα μερα).
και λεει αυτο (το χουμε ποσταρει ΕΓΩ κι ο σοδας καμμια 500αρια φορες και προκειται να, καμμια χιλιαδα ακομα):
ημαντε στην πρωτη σειρα μαλιστα και ξαφνικα ο στηβαρος λεει:
αφιερωνω το επομενο τραγουδι στον καινουργιο χριστούλη που αφτη την στιγμη γεννιεται σε καποια γωνια της ελλαδας.
στ αμερικανικα το ειπε, αλλα καταλαβαινεις τωρα, μεταφραζω.
επισης φορουσε το γνωστο τιγρε μπλουζακι (πετρα πρεπει να χε γινει, απ την απλυσιά και το βαλε - βγαλε μερα παρα μερα).
και λεει αυτο (το χουμε ποσταρει ΕΓΩ κι ο σοδας καμμια 500αρια φορες και προκειται να, καμμια χιλιαδα ακομα):
- Joined
- Nov 26, 2012
- Messages
- 17,389
Paramount launches $108.4bn hostile bid for Warner Bros Discovery
Paramount’s bid for the entire company counters $82.7bn Netflix deal for WBD’s studio and streaming operationwww.theguardian.com
Lol
Netflix drops Warner Bros bid, clearing way for Paramount takeover
Netflix's decision to back down from the bidding war clears the path for Paramount to win the takeover battle.
www.bbc.com
- Joined
- Nov 26, 2012
- Messages
- 19,603
Damn.
